Playmobil Blog

Θηλές και Δημοκρατία

2006-10-20T16:32:00.000+03:00

Αντιγράφω από την Ναυτεμπορική "Αφαιρείται έργο του Ντελακρουά από τουρκικό σχολικό βιβλίο λόγω γυμνού στήθους - Απόφαση του Τουρκικού Υπουργείου Παιδείας"

Θυμήθηκα τα μικράτα μου, όταν, μάλλον σπάνια, οι καθημερινές εφημερίδες δημοσίευαν φωτογραφίες με γυμνές κοπέλες. Τι ηδονή! Πως περιμέναμε όταν ο πατέρας τελείωνε την ανάγνωση της εφημερίδας να την ξεφυλλίσουμε κι εμείς ελπίζοντας ότι θα ανακαλύψουμε ανάμεσα στις σελίδες της μια από τις φωτογραφίες των πόθων μας. Φυσικά, πάνω στα στήθη των κοριτσιών υπήρχαν πάντα εκείνα τα αστεράκια που κάλυπταν αυτό ακριβώς το τμήμα του στήθους που ποθούσαμε περισσότερο από οτιδήποτε άλλον να δούμε: τις θηλές.

Κι όμως: τα ασπρόμαυρα κακοτυπωμένα στήθη με τα αστεράκια, γινόντουσαν ανάρπαστα ανάμεσα σε φίλους και συμμαθητές - έκαναν τις παιδικές φαντασίες μας να δουλεύουν τόσο "δημιουργικά", να πλάθουν εικόνες και συναισθήματα, που η μνήμη σήμερα έντονα ανακαλεί, ενώ οι αρχικές εικόνες έχουν από παλιά οριστικά διαγραφεί.

Μοιράζομαι αυτές τις σκέψεις μαζί σας. Παράλληλα έχω μια συμβουλή προς την/τον Τούρκο Μαριέτα:

Μην απομακρύνεστε το στήθος της Γαλλικής δημοκρατίας από τα βιβλία σας. Βάλετε απλά δύο αστεράκια. Να 'στε σίγουροι ότι θα εκτοξεύσετε το ενδιαφέρον και τη δημιουργικότητα των παιδιών σας. Όταν μεγαλώσουν με το καλό μπορεί να αξιωθούν να δουν και τις θηλές, να βιώσουν πραγματικά γυμνή τη δημοκρατία.

To πολιτικό νόημα των Δημοτικών Εκλογών

2006-10-17T17:15:00.000+03:00

Ποινικό αδίκημα η άρνηση της γενοκτονίας των Αρμενίων;

2006-10-12T13:12:00.000+03:00

Το Γαλλικό κοινοβούλιο σήμερα θα συνέλθει για να συζητήσει και να ψηφίσει μια πρόταση νόμου, οποία ποινικοποιεί την άρνηση της γενοκτονίας των Αρμενίων. Η πρόταση προβλέπει ποινές έως 1 έτος φυλάκιση και 45,000 Ευρώ πρόστιμο για τους πολίτες που αρνούνται το γεγονός της γενοκτονίας από τις δυνάμεις της Οθωμανικής αυτοκρατορίας. Οι βουλευτές είναι διχασμένοι σχετικά με αυτή την πρόταση, αν και τα περισσότερα ειδησεογραφικά σωματεία μεταδίδουν ότι η πρόταση τελικά θα ψηφισθεί και θα αποτελέσει επίσημο νόμο του Γαλλικού κράτους. Το γεγονός έχει προκαλέσει ποικίλα σχόλια και μεγάλη κρίση στις σχέσεις Τουρκίας-Γαλλίας.

Η παραπάνω είδηση με προβλημάτισε ιδιαίτερα και αποφάσισα να τη μοιραστώ μαζί σας. Από την μια πλευρά οι Τούρκοι και ότι εκφράζουν (και/ή μας έχουν μάθει να εκφράζουν για εμάς). Από την άλλη πλευρά σε ένα δημοκρατικό κράτος της Δύσης οι σοσιαλιστές δρώντας ως θεματοφύλακες της πολιτικής ορθότητας ζητούν να τιμωρείται η άρνηση ενός ιστορικού γεγονότος.

Τι πιστεύετε?

Μαθητικές Καταλήψεις - για μια καλύτερη παιδεία

2006-10-11T12:10:00.000+03:00

Ενώ η απεργία των δασκάλων ολοκληρώνει την 4η εβδομάδα, και αυτή των καθηγητών επιταχύνει, ένας βαρύς προβληματισμός ενσκήπτει στα πεφωτισμένα μυαλά όλων εκείνων που νοιάζονται για την Παιδεία και τη μόρφωση των παιδιών μας:

O Καραμανλής σε υπόγεια συνεννόηση με τον Χριστόδουλο, τα έκαναν πλακάκια με τον Θεό που εδώ και 3-4 μέρες βρέχει καρεκλοπόδαρα σε όλη την Ελλάδα. Τα ΜΜΕ αμέσως άρπαξαν το θέμα και η προσπάθειες για καλύτερη παιδεία εξορίστηκαν από τα έτσι και αλλιώς μονοθεματικά δελτία ειδήσεων.

Στα Παράθυρα, τη θέση πεφωτισμένων Ελλήνων, όπως η Κα Μαριέτα, ο Κος Μπράτης (ή κάπως έτσι) της ΔΟΕ και άλλων, κατέλαβαν Ψωμιάδηδες, επαρχιώτες δήμαρχοι και κοινοτάρχες και άνδρες ντυμένοι μετεωρολόγοι. Αίσχος, ντροπή και κατάντια.

Όμως ο αγώνας θα συνεχισθεί και θα επανέλθει θεαματικά μετά τις δημοτικές εκλογές στα Παράθυρα της Τηλεοπτικής μας Δημοκρατίας. Καθώς οι δάσκαλοι αρχίζουν να υποκύπτουν στο στυγνό εκβιασμό της αντιλαϊκής κυβέρνησης χάνοντας το εισόδημα που εκείνη τους αφαιρεί λόγω της απεργίας και αναγκαζόμενοι να κάνουν και 4η και 5η και 6η και 7η και 8η δουλειά για να τα φέρουν πέρα, στρατιές αποφασισμένων μαθητών – εκκολαπτόμενων ταξικών ηρώων προωθούνται στο μέτωπο έτοιμοι για την τελική αναμέτρηση στο ηρωικό Σταλιγκράντ (γουπς, στην ηρωική Μητροπόλεως εννοούσα). Οι μαθητές δεν πληρώνονται από την κυβέρνηση και έτσι δεν έχουν τίποτε να χάσουν, παρά μόνο πολλές μα πολλές ώρες βαρετών και άχρηστων μαθημάτων, γιούπι !!! Ο αγώνας θα χρηματοδοτείται χωρίς περιορισμούς από το γενναιόδωρο χαρτζιλίκι των (α)φε(λ)λών γονέων.

Ήδη 150 έως και 200 οχυρά του εχθρού έχουν καταληφθεί, τα όργανα του πολέμου (καθηγητές) έχουν αιχμαλωτισθεί. Τα άλλοτε περήφανα καλογυαλισμένα όπλα και εργαλεία του κατεστημένου (θρανία κλπ.) άχρηστα πλέον στοιβάζονται στα προαύλια , δημιουργώντας αναχώματα σε πιθανή προσπάθεια ανακατάληψης των φασιστών.

Ας σοβαρευτούμε όμως λίγο. Αντιγράφω μερικά από τα αιτήματα των μαθητών:

“Οι μαθητές συμπαρίστανται στον αγώνα των δασκάλων και ταυτόχρονα προβάλλουν τα αιτήματα της δημόσιας και δωρεάν Παιδείας, την αύξηση των δαπανών για την Παιδεία στο 5% του Ακαθάριστου Εγχώριου Προϊόντος (ΑΕΠ), την κατάργηση του φακέλου αξιολόγησης του μαθητή που προωθεί το υπουργείο Παιδείας, την κατάργηση της βάσης του «10» κ.ά.”

Ας αναλύσουμε τώρα τα αιτήματα του λαϊκού αγώνα:

1. Οι μαθητές συμπαρίστανται στον αγώνα των δασκάλων
Μπράβο τους, στον αγώνα των γονιών τους θα συμπαρασταθούν ποτέ; Στον αγώνα των Ελλήνων φορολογουμένων;

2. και ταυτόχρονα προβάλλουν τα αιτήματα της δημόσιας και δωρεάν Παιδείας
Και γαμώ τις δωρεάν! Με τα πολυήμερα σχολεία-parking και μερικές άλλες αλλαγές στο εκπαιδευτικό σύστημα συν την οικονομική στενότητα, τα ιδιωτικά σχολεία έβλεπαν τα 4 τελευταία χρόνια σταθερά των αριθμό των μαθητών τους να περιορίζεται. Με τις απεργίες και τις καταλήψεις, στα ιδιωτικά γίνεται της πουτάνας στις εγγραφές, σε λίγο οι μαθητές θα στοιβάζονται στις τάξεις κρατούμενοι από τις χειρολαβές.

3. την αύξηση των δαπανών για την Παιδεία στο 5% του Ακαθάριστου Εγχώριου Προϊόντος (ΑΕΠ)
Μαζί σας 10000% κύριοι. Εδώ συμφωνούμε.

4. την κατάργηση του φακέλου αξιολόγησης του μαθητή που προωθεί το υπουργείο
Τι είναι αυτός ο περίφημος φάκελος αξιολόγησης; O φάκελος αξιολόγησης θα τηρείται από τους εκπαιδευτικούς και σε αυτόν θα καταγράφεται με κάθε λεπτομέρεια η πορεία του μαθητή. O φάκελος θα παραδίδεται στους γονείς με τη λήξη της χρονιάς. Επειδή βαριέμαι να ξανασχολιάζω τα αυτονόητα, εδώ ένα μόνο μικρό και περιεκτικό σχόλιο: Και η μαλακία έχει τα όριά της.

5. την κατάργηση της βάσης του «10»
Περίμενα πιο προωθημένα αιτήματα, όχι μονόπλευρα αγκυλωμένα σε διεκδικήσεις του προηγούμενου αιώνα. Θα περίμενα κάτι σαν: «κατάργηση των βαθμών, πέρασμα των μαθημάτων σε όλες τις βαθμίδες της εκπαίδευσης με επετηρίδα (η κατάργηση της οποίας θα αποτελέσει το έναυσμα της επόμενης γενιάς εξεγέρσεων), χωρίς όρους πρόσληψη όλων στο δημόσιο με βασικό μισθό 5,000 Ευρώ με παράλληλη ένταξη στα βαρέα και ανθυγιεινά. Τέλος αναγνώριση στους (α)καταληψίες χρόνου Εθνικής Αντίστασης και προσμέτρηση στα συντάξιμα»

Πότε όλα αυτά;

Μετά τις δημοτικές σε οποιοδήποτε δελτίο ειδήσεων της τηλεόρασή σας.

Καταστροφές και προβλήματα από την έντονη κακοκαιρία στη Β.Ελλάδα

2006-10-09T17:21:00.000+03:00

Φίλοι μπλόγκερς, αφήσετε τις μπλογκοαμπελοφιλοσοφίες και τα αδιέξοδα posts και δείξετε ΤΩΡΑ στην πράξη πως μπορείτε να βοηθήσετε τώρα τη χώρα. Ένα καλαμάκι ο καθένας μας, τρεις βαθιές ρουφηξιές και στεγνώσαμε.

ΣΥΛΛΟΓΟΣ ΑΛΛΗΛΕΓΓΥΩΝ ΠΟΛΙΤΩΝ ΑΝΩ ΚΑΙ ΚΑΤΩ ΚΑΛΑΜΑΚΙΟΥ

Οι διακοπές μου ή : Πως έμαθα να μην ανησυχώ και να απεχθάνομαι τα blog (Mέρη 1 - 3)

2006-09-13T00:09:00.000+03:00

Αγαπημένοι μου φίλοι μου, έφτασε η ώρα να μοιραστώ μαζί σας πως πέρασα τις φετινές μου διακοπές. Σε μια (σπάνια) κρίση ειλικρίνειας αποφάσισα να περιγράψω πραγματικά τις εμπειρίες μου στις τρεις τελευταίες εβδομάδες. Δυστυχώς για μένα δεν πέρασα τις διακοπές μου σε κάποιο όμορφο νησί, απολαμβάνοντας τις ομορφιές του ελληνικού καλοκαιριού. Ευτυχώς όμως οι τρεις αυτές εβδομάδες άλλαξαν τη ζωή μου.

Πώς;Οι τρεις τελευταίες εβδομάδες με βρήκαν στο πρότυπο Κέντρο Αποτοξίνωσης Μπλογκοπαθών «ο Όσιος Ντιλίτιος» που άνοιξε στη Βόρεια Μακρόνησο. Για όσους δεν το ξέρατε οι εγκαταστάσεις και τα διατηρητέα κτίρια σωφρονισμού του όμορφου και μακρόστενου αυτού νησιού, αγοράσθηκαν κοψοχρονιά από την ΕΚΠΚΜΠ (Εθνική Κίνηση Πολιτών Κατά Μπλογκο-Πραγματικότητας) και τα δύο τελευταία χρόνια μετατράπηκαν στο μοναδικό στον κόσμο κέντρο αποτοξίνωσης από ψυχικά μπλογκονοσήματα.

Η δραματική επιδείνωση της ψυχικής μου υγείας τους τελευταίους μήνες θορύβησε σε σημαντικό βαθμό τους οικείους μου: Εδώ και μήνες αρνιόμουν να δω ειδήσεις του Star, σταμάτησα να βλέπω Dream Show, να διαβάζω καθημερινά την Τraffic. Αντίθετα βυθιζόμουν όλο και πιο οδυνηρά στον ψεύτικο εθιστικό κόσμο της μπλογκόσφαιρας, διαβάζοντας με βουλιμία και σταδιακά παρουσιάζοντας αιρετικές απόψεις. Η σταγόνα που ξεχύλησε το ποτήρι ήταν όταν συνεπεία των παραπάνω άρχισα να χρησιμοποιώ πάνω από 120 λέξεις στο καθημερινό μου λεξιλόγιο και να αρθρώνω ακατάληπτες φράσεις που ακούγονταν σαν «κοινωνική ευθύνη», «αλλαγή», «αγάπη». Οι συγγενείς μου δεν άντεξαν άλλο, συμβουλεύτηκαν έγκριτους ψυχολόγους (100+ παρουσίες σε δελτία του Alter για το δράμα της Νατέλλα) και παρά τις πενιχρές οικονομικές τους δυνατότητες κατέφυγαν σε χαμηλότοκο δάνειο υγείας από την XAROS BANK και χρηματοδότησαν την πανάκριβη παραμονή και το πρόγραμμα των τριών εβδομάδων στον «Όσιο Ντιλίτιο». Τους είμαι ευγνώμων.

Στο κέντρο γνώρισα πολύ κόσμο. Πλήθος επώνυμων που δεν φαντάζεστε. Δυστυχώς η σύμβαση που υπέγραψα με την ΕΚΠΚΜΠ δεν μου επιτρέπει να μιλήσω με ονόματα, αλλά η μισή κοσμική Αθήνα που νομίζατε ότι ήτανε στη Μύκονο στην πραγματικότητα βρισκόταν στη Μακρόνησο, αποβάλλοντας την μπλογκοαρρώστια.Το πρόγραμμα του κέντρου περιλάμβανε συζητήσεις με θεραπευτές, μπλογκο-μπούχτισμα, βίους αγίων μπλόγκερς και δημιουργία εναλλακτικών ενδιαφερόντων στη ζωή. Επίσης πολυτελή τελετή αποφοίτησης (το βίντεο και οι 10 πρώτες φωτό τζάμπα) και έντοκη πληρωμή των οφειλομένων.Κλείνω τα μάτια, σφίγγω τα χείλη και σας περιγράφω τα βιώματά μου από τις φάσεις του προγράμματος.

H πρώτη φάση του προγράμματος μπλογκο-απεξάρτησης κράτησε 3 μέρες και περιλάμβανε συνεχείς δίωρες συνεδρίες με διάφορους ειδικευμένους ψυχολόγους. Μου μίλησαν για την απομόνωση που επιλέγει ο ταξιδιώτης της μπλογκόσφαιρας, την σταδιακή και αναπόφευκτη απομάκρυνση από την ζωή που ζουν οι τριγύρω μου. Μου έδειξαν στατιστικές που ανέφεραν ότι ο μέσος μπλόγκερ βλέπει ελάχιστη τηλεόραση, πολύ κάτω από τις τέσσερις ώρες την ημέρα που οι επιστήμονες έχουν καταλήξει ότι χρειάζεται ο σύγχρονος άνθρωπος. Ακόμη και όταν βλέπει τηλεόραση ή ακούει ραδιόφωνο ο μπλόγκερ επιλέγει να μιζεριάζει παρακολουθώντας κουλτουριάρικες ψυχοπλακωτικές ταινίες στην Κρατική TV, ή βλέποντας ντοκυμανταίρ και πολιτικές εκπομπές στον ΣΚΑΙ και στο Κανάλι της Βουλής. Αρνείται να ρουφήξει τη χαρά της ζωής, όπως αυτή φανερώνεται μέσα από μικρές απολαύσεις: ένα βιντεοκλίπ του Θάνου Πετρέλη εδώ, λίγο τα βρακί της Ναταλίας Γερμανού εκεί, πιο πέρα η Μάρω Λύτρα και οι διακοπές της: έτσι η ζωή γεμίζει και γίνεται ευχάριστη.

Την τρίτη ημέρα με επισκέφτηκε ένα καλόγερος από τη Μονή Μπλογκομουσίου. Αυτός μου εξήγησε ότι το μπλόγκινκ είναι σαν τον αυνανισμό: πολύ συχνά προξενεί φαγούρα, φαλάκρα, τύφλωση, αεροφαγία, αλλά και μυτόπορδο (αυτό όπως μου εξήγησε είναι όταν κανείς κλάνει από τη μύτη). Επίσης με επισκέφτηκε και ένας γυαλάκιας μαλλιάς νεαρός που πρέπει να’ταν από τον ΟΤΕ. Αυτός που ούρλιαξε ότι το όλοι οι μπλόγκερς είναι και πολύ μεγάλοι μαλάκες γιατί γεμίζουν τις λεωφόρους των πληροφοριών με ένα κάρο μαλακίες που δεν μπορεί να χρεώσει έξτρα ο Οργανισμός. Μετά από όλα αυτά μπορείτε να καταλάβετε ότι πέρασα ένα εφιαλτικό βράδυ, βλέποντας μέσα το σκοτεινό κελί μου τη σκιά του σοβαρού και προπάντων ευσεβή πιτσιρίκου με το τεράστιο σφυρί του να διαλύει το κεφάλι μου γεμίζοντας τους τοίχους κίτρινα αίματα. Προσπαθούσα να κοιμηθώ μετρώντας σχολαστικά τα σχόλια στα posts του Νίκου Δήμου, μάλιστα δύο τρεις φορές τα κατάφερα αλλά μάταια ! Ο εφιάλτης ενός τεράστιου πληκτρολογίου που με καταβρόχθιζε χωρίς να ρευτεί, με ξύπναγε αμέσως χωρίς δισταγμό και με έριχνε πίσω ξανά στο μαρτύριο της σκιάς του πιτσιρίκου.

Η επόμενη μέρα ξεκίνησε διαφορετικά. Από νωρίς το πρωί άρχισα να νοιώθω πολύ καλύτερα, καθώς είχα μέσα μου αρχίσει σοβαρά να σταματώ να απορρίπτω αυτά που όλοι οι ειδικοί μου έλεγαν τις 3 τελευταίες μέρες για το βρωμερό παρελθόν μου. Ένας αέρας αλλαγής και ελπίδας φύσηξε μέσα στην καρδιά μου, έως που η πόρτα του κελιού άνοιξε και μπροστά μου εμφανίσθηκε μια πανέμορφη ξανθή θεά με μεγάλα στητά στήθη (κλασσικό ελληνικό ανδρικό στερεότυπο, αλλά δε πειράζει). Πριν προλάβω να την κυαλάρω με μεγαλύτερη προσοχή, ακολούθησαν τέσσερις δίμετροι μπράβοι (όσοι σε αυτό το σημείο περιμένατε σκηνή ομοφυλοφιλικού βιασμού, παρακαλώ αλλάξτε ιστοσελίδα).

Σε χρόνο ντε-τε με σήκωσαν λες και ήμουν πούπουλο και με αφού μου έκλεισαν τα μάτια, με μετέφεραν για περίπου ένα λεπτό σε ένα υγρό διάδρομο με έντονο αντίλαλο. Η ξανθή θεά φώναξε «αφήστε τον εδώ». Αμέσως σταμάτησαν, με κατέβασαν κάτω και με έσπρωξαν μέσα σε ένα σκοτεινό δωμάτιο που στην είσοδο του έγραφε «Μπλογκόσφαιρα». Στιγμιαία, η πόρτα έκλεισε πίσω μου, βυθίζοντας με σε πηκτό σκοτάδι. Άρχισα να ψαχουλεύω μέσα στο απόλυτο σκοτάδι. Ένοιωθα την σφαιρική επιφάνεια ενός τέλεια λειασμένου τοίχου και τίποτε άλλο. Άρχισα να πανικοβάλλομαι. Άξαφνα ένοιωσα να πιάνω δύο μικρές τέλειες σφαίρες. Η καρδιά μου επανήλθε στη θέση της και ένα κύμα αγαλλίασης με κατέλαβε. Δεν ήμουν μόνος στο σκοτεινό δωμάτια. Η ξανθή θεά ήταν μαζί μου και κρατούσα στα χέρια μου στα στήθη της. Μάταια όμως, όσο και αν ζούληξα τις δύο σφαίρες αυτές δεν υποχώρησα. Ο εγκέφαλος μου απέρριψε την ιδέα μιας ξανθής θεάς με προσθετικά στήθη από τσιμέντο. Μάλλον κρατούσα στα χέρια μου για σφαιρικές, άγνωστες σε εμένα κατασκευές.

Μια επώδυνη ηλεκτρική εκκένωση άγγιξε τα χέρια μου και διαπέρασε το κορμί μου. Τινάχθηκα κάμποσα μέτρα πίσω, χτύπησα με δύναμη σε κάποιο τοίχο και έχασα τις αισθήσεις μου. Όταν συνήλθα έπαθα την πλάκα της ζωή μου. Βρισκόμουν στο εσωτερικό μιας τέλειας σφαίρας. Οι δύο σφαίρες αποτελούσαν δύο προβολείς που αιωρούνταν από πάνω μου και πρόβαλαν στην επιφάνεια της σφαίρα posts από άπειρα μπλογκς. Χιλιάδες διαφορετικά μπλογκς σε δεκάδες γλώσσες εναλλάσσονταν σε κλάσματα δευτερολέπτου, ενώ μυριάδες φωνές διάβαζαν εκκωφαντικά το περιεχόμενο τους. Έκλεισα τα μάτια μου. Αμέσως ένας μικρός κεραυνός έφυγε από τη σφαίρα-προβολέα και με χτύπησε πάνω από τη μύτη. Άνοιξα με πόνο τα μάτια. Προσπάθησα να τα ξανακλείσω. Ο ίδιος κεραυνός, ο ίδιος πόνος. Έβαλα τα χέρια στα αυτιά μου να γλυτώσω τουλάχιστον από τις φωνές. Το ίδιο αποτέλεσμα. Ήμουν απροστάτευτος [ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΟΜΜΑΤΙ ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΛΙΑΝ ΣΥΝΤΟΜΩΣ]

Οι δύο Ελλάδες

2006-09-04T10:42:00.000+03:00

Χωρίς άλλα λόγια. Γυρίζοντας από τις διακοπές, το πρώτο post με ελάχιστη διάθεση για λόγια, τι να γράψω άλλωστε, οι φωτογραφίες μιλάνε μόνες τους...

Καλό φθινόπωρο

Φεύγω....................

2006-08-10T15:42:00.000+03:00

Οι μέρες πέρασαν και με τη βοήθεια καναδικού δορυφόρου τελευταίας τεχνολογίας, ο playmobil βλέπει πλέον πολύ καθαρά το στρατηγικό στόχο των φετινών διακοπών του.

Πριν εξαφανιστώ, νοιώθω την ανάγκη να μοιραστώ μαζί σας το δεκάλογο των καλοκαιρινών υποσχέσεων μου: τι είμαι απόλυτα αποφασισμένος να πραγματοποιήσω σε αυτές τις διακοπές (στο βάθος της σκηνής, ήχος τρομπέτας παίζει εμβατήρια εμψυχώνοντας τον playmobil στην υλοποίηση των στόχων του):

ΕΙΜΑΙ ΑΠΟΦΑΣΙΣΜΕΝΟΣ:

1. Να κάνω ένα μπάνιο κάθε μέρα (στη θάλασσα εννοείται…) μετά της οικογενείας

2. Να βγαίνω έξω κάθε βράδυ (για διασκέδαση προφανώς, όχι γιατί θα με πετάει η καλή μου έξω από το σπίτι…)

3. Να τραβήξω τουλάχιστον 3 φιλμ με slides (ναι, σκοπεύω να αφήσω την μηχανή στην Αθήνα και να πάρω μαζί τις καλές δοκιμασμένες μου Nikon, τρίποδο, φακούς, φίλτρα, φλας και όλα τα υπόλοιπα) και να τραβήξω και γαμώ τις φωτογραφίες, όπως παλιά.

4. Να διαβάσω 3 βιβλία (χαλαρά, χωρίς άγχος και διακοπές, γιατί τελικά μόνο στις διακοπές μπορώ να διαβάσω ένα βιβλίο χωρίς διακοπές)

5. Να φάω ότι μου αρέσει, όσο μου αρέσει, όπως μου αρέσει, γιατί έτσι μου αρέσει.

6. Να μην πάρω πάνω από δύο κιλά, άντε δυόμισι

7. Να πηγαίνω κάθε πρωί 3-4 χιλιόμετρα βόλτα τον μικρό playmobil (βοηθάει και στο 6.)

8. Nα πηγαίνω κάθε βράδυ βόλτα και να ρομαντζάρω με την σύντροφο playmobil (βοηθά επίσης στο 6.)

9. Να μην σηκώνω το κινητό για δουλειά (βοηθάει γενικά)

10. Να μην ανοίξω τον φορητό, εκτός για να δω μερικά DVD που θα κουβαλήσω μαζί μου – εδώ και τώρα αποτοξίνωση από δουλειά και μπλογκόσφαιρα.

Ζήτω !!!

Είμαι έτοιμος. Φτιάχνω βαλίτσες, διάθεση και ξεκινώ…

Το επόμενο άρθρο μου την πρώτη του Σεπτέμβρη.

Μέχρι τότε να περνάτε καλά, πολύ καλά, όσο καλύτερα γίνεται!

Kisses,

Playmobil

Έκθεση Ιδεών: To ΣΚ μου

2006-08-07T15:51:00.000+03:00

Καθώς πλησιάζουμε τις μέρες (και τις νύχτες) των πολυπόθητων διακοπών, μια βαρεμάρα αρχίζει να κυριαρχεί στο πλαστικό πολύχρωμο σώμα του playmobil. Οι ρυθμοί όλο και πέφτουν, πέφτουν και ξαναπέφτουν πριν από την υποσχόμενη χαλάρωση των διακοπών.

Χαλάρωση, που όσο και αν την επιζήτησα το σαββατοκύριακο που μόλις μας πέρασε, αποδείχθηκε πράγμα αδύνατο. Αγαπητοί φίλοι και αναγνώστες, επιτρέψτε μου να γκρινιάσω λίγο (υπόσχομαι ότι δεν θα το ξανακάνω πριν από τον Σεπτέμβρη).

Σαββατοκύριακο λοιπόν σε παραθαλάσσιο θέρετρο του Σαρωνικού, που περνάω πολλά από τα ΣΚ μου τα τελευταία χρόνια. Η ωραία παραλία κοντά στο σπίτι που διαμένω και κάνω τις βουτιές μου, είναι πιο βρώμικη παρά ποτέ. Στις 8 το απόγευμα η παραλία θυμίζει χωματερή (ευτυχώς που δεν καίγεται). Η κοινότητα θα την καθαρίσει πιθανότατα νωρίς αύριο το πρωί, αλλά σε 12 ώρες θα είναι πάλι τα ίδια: μια παραθαλάσσια χωματερή.

Και ας ήταν μόνο αυτό: δυο διαφορετικά bar-on-the-beach με ξαπλώστρες και εκκωφαντική σκυλάδικη μουσική ντάλα μεσημέρι καταλαμβάνουν με ξαπλώστρες το μισό τουλάχιστον της κάποτε ερημικής παραλίας και όλο το ακουστικό εύρος συχνοτήτων των πλαστικών αυτιών μου. Γυρίζω σπίτι να κάνω λίγο σιέστα και η μουσική διανύει πάνω από μισό χιλιόμετρο για να φτάσει στα αυτιά μου. Μετά από το μέτρημα μερικών δεκάδων κοπαδιών από πρόβατα καταφέρνω να κοιμηθώ.

Το βράδυ αποφασίζω να πάω κινηματογράφο. Ο κινηματογράφος γεμάτος. Καλό αυτό. Η ταινία είναι ο “Inside Man” του Spike Lee, την οποία συνιστώ ανεπιφύλακτα. Αυτό που δε συνιστώ είναι να έχετε την υπομονή μου να ανεχθείτε τη θείτσα μπροστά μου που απαντάει κανονικά στο κινητό της, περιγράφοντας ζωντανά στις φίλες της την ταινία (ήμαρτον κύριε). Επίσης νοιώθω (αναδρομικά) μαλάκας που ανέχτηκα, άλλους δεκαπέντε μπροστά μου που είτε έπαθαν συχνοουρία κατά τη διάρκεια της ταινίας, είτε σύνδρομο στέρησης με αποτέλεσμα να σηκώνονται σε ρυθμό slow motion και να ρημάζουν την τουαλέτα και την καντίνα κάθε λογής πατατάκια, ποπ κορν και nachos με 0% λιπαρά.

Τελειώνει η ταινία και αποφασίζουμε να πάμε για φαγητό (παρένθεση: απλά περπατώντας, μιας που ο playmobil δεν είναι οπαδός του δόγματος «καβάλα παν στην εκκλησιά, καβάλα προσκυνάνε»). Έχει πάει 11 η ώρα και η κίνηση και φασαρία στους δρόμους του παραθεριστικού κέντρου είναι κάτι που αδυνατώ να το συλλάβω με το μικρό μυαλό μου. Καλογυαλισμένα αυτοκίνητα με εξατμίσεις σαν τον αγωγό φυσικού αερίου Μπουργκάς-Αλεξανδρούπολης (όταν γίνει), όλα κολλημένα το ένα πίσω από το άλλο, γεμάτα macho οδηγούς και λουσάτες καλοσοβατισμένες γκόμενες, κορνάρουν, οι οδηγοί και συνοδηγοί βρίζονται, γαμώ τα νεύρα μου! Καλύτερα να βγεις βόλτα στην Β. Σοφίας μέρα πορείας! Τουλάχιστον δεν έχεις την ψευδαίσθηση ότι χαλαρώνεις ή κάνεις διακοπές.

Τελικά φτάσαμε στο εστιατόριο. Φάγαμε. Μέτρια. Πληρώσαμε. Κανονικότατα. Φύγαμε γρήγορα.

Επιστρέψαμε στο σπίτι σαν κυνηγημένοι. Καθίσαμε στη βεράντα και ρομαντζάραμε για καμιά ωρίτσα. Το φεγγάρι ήταν υπέροχο και ήταν όλο δικό μας.

Ελπίζω στις διακοπές, τα πράγματα να είναι κάπως καλύτερα….

Ονειροκρίτης (το "Γ")

2006-08-04T14:35:00.000+03:00

Μετά από μικρή αδικαιολόγητη καθυστέρηση συνεχίζουμε τον καλοκαιρινό ονειροκρίτη μας με το τρίτο γράμμα της αλφαβήτου (ναι καλά το μαντέψατε), το «Γ». Αυτό θα είναι και ο τελευταίο γράμμα για αυτό το μήνα, μιας που σύντομα ο ονειροκριτικός playmobil θα αναχωρήσει για διακοπές με σκοπό την τόνωση των παραψυχολογικών του ικανοτήτων και τη συνέχιση της ανιδιοτελούς προσφοράς των πολύτιμων συμβουλών του στους φίλους/ες της βλογόσφαρας.

Γάιδαρος

Αν ονειρευτείτε ότι ακούτε γάιδαρο να γκαρίζει στ' όνειρο σας, σημαίνει ότι ήρθε πλέον ο καιρός να ακούσετε και να πιστέψετε αυτά που σας λένε οι γύρω σας:

Μήπως δεν πρέπει να χτυπήσετε εκείνο το πορτοκαλί μπικίνι που έχετε στο μάτι τώρα με τις εκπτώσεις, πριν χάσετε κάποια από τα 110 κιλά σας;
Μήπως το μωρό που κλαίει και σας σπάει τα νεύρα τώρα που καθίσατε να δείτε μπάλα δεν είναι του παλιοκαράφλα στον τρίτο, αλλά το δικό σας που έχετε να το ταΐσετε από την 3η αγωνιστική;
Μήπως οδηγείτε επικίνδυνα και δεν φταίνε οι τρεις βρωμόγεροι που πατήσατε τελευταία με το κόκκινο ολοκαίνουργιο σας κουπέ;
Μήπως καταστρέφετε το περιβάλλον;
Μήπως φοροδιαφεύγετε;
Μήπως είστε πράγματι ανώμαλος;

Αν πάλι δείτε πως σας κλώτσησε γάιδαρος, σημαίνει ότι υποφέρετε από πολύ άγχος και φόβο μήπως εκτεθείτε για κάτι που κάνατε και δεν ήταν τίμιο (τύψεις ατιμούλικα). Eπειδή όμως ξέρω ότι όλοι οι αναγνώστες αυτό του βλογ είναι πραγματικά αγγελούδια (φθηνές κολακείες για να μας ξαναεπισκευθείτε), προχωρήστε παρακάτω.

Αν δείτε πως τραβούσατε γάιδαρο από το χαλινάρι, είναι ένδειξη πως θα κυριαρχήσετε στον μικρό και μάταιο τούτο κόσμο. Εδώ πρέπει να σταθούμε λίγο, γιατί ο καθείς αντιλαμβάνεται διαφορετικά τι σημαίνει κυριαρχία. Η φίλη μου η Έλενα που είδε αυτό το όνειρο και έπασχε από χρόνιο λουμπάγκο και δεν μπορούσε να σηκωθεί από το κρεβάτι, έγινε στα 38 της πρωταθλήτρια της ενόργανης (στο αγώνισμα της δοκού). Άλλη φίλη, η Ντίνα, που είχε να σταυρώσει άντρα μια δεκαετία, έγινε και αυτή πρωταθλήτρια της ενόργανης (στο αγώνισμα του φαλλού). Τέλος ο φίλος μου ο George Bush μεταμορφώθηκε από άτομο με ειδικές ανάγκες σε πλανητάρχη. Πληροφορίες ότι το όνειρο αυτό το είδε και ο Γιωργάκης ο Παπανδρέου ελέγχονται ως αβάσιμες. Αν δεν σημαίνει τίποτε από όλα αυτά, τότε το όνειρο δείχνει το αυτονόητο: o ή σύντροφός σας, σας τραβάει σαν γάιδαρο με χαλινάρι (μη προσποιείστε ότι δεν σας αφορά)

Γάμος

Σε αντίθεση με τις δημοφιλείς, αλλά ξεπερασμένες παπαριές που μανιωδώς διαβάζετε στα περιοδικά ποικίλης ύλης που μονίμως κατακρίνετε, το όνειρο με γάμο έχει αντιφατικές και ιδιαίτερα ενδιαφέρουσες ερμηνείες. Διαβάστε για να έχετε:

Το να δει κανείς ότι παρευρίσκεται σε γάμο, είναι προμήνυμα ότι σύντομα θα βρεθεί σε περίπτωση τέτοια που θα του καθυστέρησει στην πρόοδο. Παιδί φιλικού ζευγαριού που είδε γάμο στο όνειρό του, είναι σήμερα 27 ετών και ψηλό σαν χόμπιτ. Άλλος, είναι 44 και ακόμη προσπαθεί να περάσει τις εξετάσεις της Β’ Λυκείου. Ακόμη, φίλη 32 ετών και παρθένα προσπαθεί εδώ και 9 συνεχή χρόνια χωρίς επιτυχία να ολοκληρώσει τη σχέση της. Τέλος, έρευνα του Πανεπιστημίου της Άρτας έδειξε ότι όλοι οι ηγέτες του Δυτικού κόσμου έχουν δει τουλάχιστον μια φορά στη ζωή τους όνειρο ότι παρευρίσκονται σε γάμο στην Μέση Ανατολή: τώρα καταλάβατε γιατί η Μέση Ανατολή θα συνοδεύεται πάντα από τη λέξη πρόβλημα

Αν κάποιος δει ότι παντρεύεται ο ίδιος, είναι κακός οιωνός. Παντρεμένοι φίλοι μου λένε, ότι και αν δεν το δεις το όνειρο, αλλά ο γάμος σου συμβεί, πάλι κακός οιωνός είναι.

Τέλος, η συμβουλή της ημέρας: Όνειρα με γάμους υπάρχουν, ονειρεμένοι γάμοι μάλλον δεν υπάρχουν.

Σαβιόλα - Λίβανος 1-0

2006-08-02T17:08:00.000+03:00

Βρυξέλλες,

Οι υπουργοί Εξωτερικών της Ευρωπαϊκής Ένωσης αποφάσισαν την Τρίτη να παρακαλέσουν για άμεσο τερματισμό των εχθροπραξιών στο Λίβανο. Στο σχέδιο ανακοινωθέντος, όπως αυτό προέκυψε κατά τη διάρκεια της δεκαπενθήμερης Συνόδου των Υπουργών Εξωτερικών αναφερόταν: «Το Συμβούλιο ζητά τον άμεσο τερματισμό των εχθροπραξιών, για να ακολουθήσει μια βιώσιμη κατάπαυση πυρός».

Αμέσως μετά την άμεση διαρροή του προτεινομένου αποφασιστικού ανακοινωθέντος, ο πρωθυπουργός του Ισραήλ, Εχούντ Ολμέρ, ξέσπασε σε γοερά κλάματα. Οι Ισραηλινοί στρατηγοί ανησύχησαν και προσπάθησαν χωρίς αποτέλεσμα να τον κάνουν να σταματήσει να κλαίει παρουσιάζοντας του σε animation το νέο ανανεωμένο δεκαπενθήμερο πρόγραμμα βομβαρδισμών. To animation συνοδευόταν από ρεαλιστικές 8κάναλες κραυγές βομβαρδισμένων αμάχων. Αφού είδαν και αποείδαν και ο Εχούντ έκλαιγε χωρίς σταματημό, οι στρατηγοί πήραν το θάρρος και τηλεφώνησαν στον θείο Μπους, που με τη σειρά του τηλεφώνησε στην Κοντή Λίζα που εκείνη την ώρα επέστρεφε πίσω στην Αμερική. Το αεροπλάνο της Κοντής έκανε χωρίς καθυστέρηση μια σούζα και επιτόπια στροφή με χειρόφρενο, ο πιλότος το σανίδωσε και σε 2-3 ώρες προσγειώθηκε πάλι στο Τελ Αβίβ.

Την ίδια ακριβώς ώρα ο ηγέτης της Χετζμπολάχ, Σεΐχης Σαγέντ Χασάν Νασράλα, κατάλαβε ότι οι μέρες της ηγεμονίες των πυραύλων κατιούσα άρχισαν να παίρνουν την κατιούσα. Ιδιαίτερα, μόλις πληροφορήθηκε ότι το κείμενο της απόφασης της ΕΕ υπέγραψε και η Ψιλο-Ντόρα, τον έπιασε κρύος ιδρώτας και ένας επίμονος και δυνατός πόνος χαμηλά στην κοιλιά. Ακολούθως κλείστηκε επί μισάωρο στην τουαλέτα. Εκκωφαντικοί ήχοι πνιχτών εκρήξεων μαζί με βογκητά του Σεΐχη συνόδευσαν αυτό το μοναχικό ημίωρο του ηγέτη στη τουαλέτα, με αποτέλεσμα να τρομοκρατηθούν οι φρουροί του που εκείνη την ώρα έπαιζαν κρυφτό πίσω από κάτι Λιβανέζους αμάχους. Το παραπάνω συμβάν όπως ανέφερε στους Έλληνες δημοσιογράφους ο Αναπληρωτής Ρουσόπουλος, Ευ. Αντώναρος αποδεικνύει τη ισχυρή δυναμική της διπλωματίας της χώρας μας.

Παράλληλα, στο κυβερνητικό μέγαρο στο Τελ-Αβιβ, μαραθώνιος διαπραγματεύσεων μεταξύ Τελ-Αβιβ, Ουάσιγκτον, Λονδίνου, Βαρσοβίας και Πράγας οδήγησε στη διαμόρφωση ισχυρότατης πίεσης στο μαλακό υπογάστριο της Ευρωπαϊκής Ένωσης από τους πιστούς συμμάχους τον ΗΠΑ. Ως αποτέλεσμα της πίεσης αυτής η Ένωση έβγαλε τα αντεροσήκωτα της πάνω στο τελικό προσχέδιο της ανακοίνωσης για το Λίβανο. Παρόλες τις φιλότιμες προσπάθειες της Ντόρας που μαζί με τη δίμετρη Δανή ομόλογο της, πήραν αμέσως τις σφουγγαρίστρες και άρχισαν να καθαρίζουν, το τελικό προσχέδιο για το Λίβανο απόφαση λερώθηκε τόσο χάλια που οι «25» ΥΠΕΞ πήραν την απόφαση να επαναδιαπραγματευτούν νέο κείμενο για άλλες τρεις μέρες.

Το περίπλοκο νέο κείμενο, που διπλοελέγχθηκε από 346 αμερικανοάγγλους διπλωμάτες και την Κοντή Λίζα, αναφέρει «Μετά την προσεκτική εξέταση της κατάστασης στη Μέση Ανατολή και το Λίβανο, το Συμβούλιο ζητά την άμεση και χωρίς όρους μεταγραφή του Σαβιόλα στον ΠΑΟ»

Λίγη ώρα μετά τη δημοσιοποίηση του ανακοινωθέντος η Βρετανίδα υπουργός Εξωτερικών Μάργκαρετ Μπέκετ δήλωσε ότι η θέση της ΕΕ δίνει το «πράσινο φως» στον ΠΑΟ να προχωρήσει στην άμεση απόκτηση του Αργεντινού άσσου. «Θα θλιβόμουν και θα απογοητευόμουν εάν κάποιος γάβρος διάβαζε αλλιώς την απόφασή μας», προσέθεσε.

Από την πλευρά του ο Φινλανδός υπουργός Εξωτερικών, η χώρα του οποίου ασκεί την προεδρία της ΕΕ για το τρέχον εξάμηνο, δήλωσε ότι οι χώρες μέλη της ΕΕ έδειξαν με την απόφασή τους ότι για μια ακόμα φορά θα αποτελέσουν τη ραχοκοκαλιά της ειρηνευτικής προσπάθειας στο Λίβανο.

Τέλος, η Ευρωπαϊκή Ένωση ανακοίνωσε τη αποστολή του Νίκου Ευαγγελάτου, της Ανίτας Πάνια και του Γιάννη Χαρδαβέλλα στο Λίβανο για απανθρωπιστική βοήθεια.

To post-παρένθεση

2006-08-01T00:24:00.000+03:00

Να ’μαστε λοιπόν στο Γ, και έτσι ήρθε η ώρα να μάθετε τι σημαίνει αν ονειρευτείτε λέξεις από Γ. Επιτρέψτε μου όμως πρώτα να ανοίξω ένα φύλλο τυρόπιττα (συγνώμη εννοούσα να ανοίξω ένα post-παρένθεση).

Μπορεί να μου στοίχισε πάνω από εκατό ευρώ, τρεις τενεκέδες λάδι και άπειρες ώρες παρακαλητών στη γνωστή εταιρία μεταφυσικών ερευνών «Οι βλογοπύλες του Αγνώστου» … αλλά έχω πλέον στα χέρια μου την τελευταία, επιστημονικά τεκμηριωμένη έρευνα σχετικά με το προφίλ των αναγνωστών αυτού του βλογ (τον Σεπτέμβρη σας υπόσχομαι ότι θα έχω και το ανφάς).

Ο μέσος αναγνώστης (εδώ M.A.) μου είναι ανδρογυναίκα ηλικίας 3-103 ετών, μπορεί και διαβάζει ανάποδα (τα σχόλια από το τέλος στην αρχή), έχει τρεις μεταπτυχιακούς τίτλους (οι δυόμισι απολύτως άχρηστοι). Ο Μ.Α. μου έχει ακριβώς 1.18 παιδιά (δηλαδή ένα ολόκληρο παιδί, καθώς και ένα άλλο από πατούσες μέχρι τα γόνατα).

Επίσης: Έχει μέσο εισόδημα 1,456.21 Ευρώ που δεν του φθάνουν ούτε για τα μεγάλα ζήτω. Χαρακτηριστικό παράδειγμα ο fan του βλογ dodos που ακόμη ζωγραφίζει με το ποντίκι του, ενώ άλλος πάλι φανατικός αναγνώστης μου (που θέλησε να διατηρήσει την ανωνυμία του) πρωτοπορούσε γράφοντας βιολογικό βλογ με το αίμα του πάνω στο χιόνι. Ενώ ο dodos ζει και ζωγραφίζει, ο δεύτερος πέρασε πρόσφατα σε μια εξαιρετικά φλύαρη δημουργική φάση με αποτέλεσμα να πεθάνει από ακατάσχετη αιμοραγία. To post συνοδεύεται από φωτό του τραγικού φίλου που παρεμπιμπτόντως τον απατούσε και η σύντροφος του.

Ο Μ.Α. είναι παντρεμένος σε μόνιμη υπαρξιακή διάσταση με τον/την σύντροφο του. Είναι υπερσεξουαλικό ον, αφού κάνει σεξ δεκατρείς φορές την ώρα (με το μυαλό).

Λαμβάνοντας υπόψιν το παραπάνω προφίλ και μιας και φθάσαμε στο Γ, για να προλάβω την μαζική αποστολή σχολίων διαμαρτυρίας τονίζω ότι: αν περιμένατε να μάθετε τι σημαίνει αν ονειρευτείτε Γαμήσι χάσατε. Λυπάμαι (σιγά…), θα πρέπει να περιμένετε μέχρι το Σ, αφού μετά από συμβουλή του συμβούλου επικοινωνίας του βλογ μου και για να κρατήσω αμείωτο το ενδιαφέρον, το όνειρο αυτό θα το καλύψω κάτω από το λήμμα σεξ (κοντά με την παρέλαση της 28ης).

Σε λίγα χρόνια το post με το Γ του ονειροκρίτη. Μέχρι τότε ... ΔΙΑΦΗΜΙΣΕΙΣ ...

Ζακ Κλοντ Βρυκολακέ

2006-07-31T22:59:00.000+03:00

"Ο διοικητής της Ευρωπαϊκής Κεντρικής Τράπεζας Ζαν Κλοντ Τρισέ, την Τετάρτη θα ανακοινώσει την τέταρτη φέτος αύξηση του βασικού επιτοκίου της ΕΚΤ. Παράλληλα, αναλυτές εκτιμούν ότι έως το τέλος του 2006, θα ακολουθήσει και άλλη τουλάχιστον μία αύξηση επιτοκίου, γεγονός που θα καταστήσει επαχθέστερο το κόστος αποπληρωμής όλων των δανείων"

Είμαι ο Ζακ Κλοντ Βρυκολακέ και θέλω να ρουφήξω τα χρήματά σας ...

Ανακοίνωσις

2006-07-28T13:49:00.000+03:00

Ο Playmobil, δικαιολογώντας το τίτλο του παιγνιο-κινητού αναχωρεί για να πάει να παίξει μακριά από την Αθήνα. Παίρνει μαζί τον αγαπημένο του σκύλο playmodog, το κόκκινο πυροσβεστικό του αυτοκίνητο και πάει Πελλοπόνησο να αράξει (άντε και να σβήσει και καμμιά πυρκαγιά).

Επιστροφή την Δευτέρα με το καλό με την συνέχεια του ονειροκρίτη. Το γράμμα "Γ" που όλοι περιμένατε θα είναι μαζί σας (ναι για να μην αναρωτιέστε θα περιλαμβάνω ως βασικό λήμμα την περίφημη λέξη που αρχίζει από Γ - και Νικολάκη μου δεν εννοώ με αυτό τα Γαυγάμηλα)

Καλοκαιρινός Ονειροκρίτης (2α)

2006-07-27T00:04:00.000+03:00

Καλημερούδια, ο καλοκαιρινός ονειροκρίτης συνεχίζεται με το γράμμα Β... Αυτή είναι η 2η έκδοση του Β διορθωμένη και επαυξημένη σύμφωνα με τα τελευταία λήμματα του λεξικού Φλωρινιώτη.
Ξεκινάμε μουσικά με το...

Βάλς

Αν δείτε τον εαυτό σας να χορεύει βάλς με πρόσωπο που ποθείτε τρελλά, έχω πολύ καλά νέα για σας: συγχαρητήρια, η επιτυχία είναι η λέξη που σας χαρακτηρίζει, τα τείχη της Ιεριχούς θα πέσουν χωρίς αντίσταση και το πλιάτσικο δε θα αργήσει. Αν πάλι δείτε το εαυτό σας την ώρα που χορεύει να γλυστράει ή να παραπατά, λάβετε τα μέτρα σας: η σχέση που θα δημιουργηθεί πάει γρήγορα για γάμο (για να μάθετε περισσότερα για το γάμο αυτό, τα πεθερικά, τα παιδιά, τα σκυλιά, to σκρίνιο και τα λοιπά παρελκόμενα μπορείτε από αρχές Σεπτέμβρη να επισκεφτείτε το σχετικό blog που θα ανοίξω μαζί με τον φίλο μου τον Ζάχο τον Χατζηφωτίου που έχει ζήσει τη ζωή με το φαράσι - η είσοδος στο blog αυτό θα χρεώνεται, τι νομίσατε ότι μόνο ο Joshua και η Μύριαμ θα σας τα παίρνουν για να σας λένε το φλυτζάνι;)
Αν δείτε την αρχοντοκορμάρα σας να χορεύει με άτομο του ίδιου φίλου, πάλι καλά νέα σας προμηνύονται: σας περιμένει λαμπρή καριέρα στον χώρο των media, θα γίνετε διάττων αστέρας της Τι-Βι και θα χτυπάτε 50άρια στην AGB, τύφλα να'χει ο Καπουτζίδης.

Βαλίτσα (μετά από σχετική αίτηση ονειρικριτικής του Σταύρου Κάτσαρη - Σταύρο παρακαλώ μη ξεχάσεις το παράβολο υπερ συλλόγου ονειροκριτικών γιατί περνάμε επαγγελματικές δυσκολίες)

Βλέπετε βαλίτσα, μεγάλη μπλε με ρόδες. Είναι δική σας. Την κυνηγάτε στους διαδρόμους ενός τεράστιου αεροδρομίου (της Αστυπάλαιας). Είστε σε σχέση που σας έχει κουράσει και θέλετε να την τερματίσετε, αλλά δεν βρίσκετε το κουράγιο να του/της πείτε "είναι καλύτερο μωρό μου να μείνουμε δύο πολύ καλοί φίλοι" και άλλες τέτοιες ευθυτενείς παπαριές. Ερμηνεία ονείρου: Θα πάει μακριά η βαλίτσα, καλά κουφέτα και καλούς απογόνους (στον τρίτο 2,000 ευρώ και κούρσα δώρο).

Βλέπετε από την άλλη μικρό βαλιτσάκι, κόκκινο με κίτρινες βούλες. Το ανοίγετε και μέσα υπάρχουν μια δωδεκάδα υπέροχα σοκολατάκια. Τα τρώτε, ενώ κοιτάτε γύρω σας με ενοχή. Ερμηνεία απλή: Είστε ένας πεινασμένος σεξουαλικά και καταπιεσμένος μικροαστός που δώδεκα μήνες το χρόνο στερείτε στον εαυτό σας τις μικρές και τίμιες απολαύσεις της ζωής: ένα Πόρεσε Καγιέν, ένα δεκαπενθήμερο στο Grand Resort Lagonisi, μια εξαόροφη μεζονέτα στην Πολιτεία. Σπάστε επιτέλους τα δεσμά, ανοίξτε τη βαλίτσα και απελευθερώστε το μαγικό τζίνι που θα κάνει τις επιθυμίες σας όνειρα. Το τζίνι αυτό το λένε ελληνική τηλεόραση.

Βάλτος

Είδατε βάλτο; Κανένα πρόβλημα. Μην απογοητεύεστε. Οι βάλτοι αποτελούν αναπόσπαστο κομμάτι του οικοσυστήματος μας, προστατεύονται από οικολόγους της βιολογικής φακής και αποτελούν μοναδικό βιότοπο για τα μεγάλα μαύρα πουλιά. Απλά αποφύγετε να πέσετε μέσα στο βάλτο, με άλλα λόγια αποφύγετε όλες εκείνες τις εκπληκτικές προσφορές δανείων που σας προέγκριναν πριν από εσάς για εσάς με το σουπερ-ντουπερ επιτόκιο του 34.5% σε 1238 άτοκες μηνιαίες δόσεις. Επίσης μην είστε ευκολόπιστοι και πιστεύετε αυτά τα μούσια για την αύξηση που σας υποσχέθηκε ο εργοδότης σας, το τρελλό σεξ ο/η σύντροφος σας, το τρομερό γιουβέτσι η μάνα σας. Όλα είναι τμήμα σατανικού σχεδίου για νας παρασύρουν στον βάλτο.
Εφόσον ανήκετε στην συνομοταξία των πολιτικών μπορείτε να αποφύγετε τον βάλτο με το εξής δοκιμασμένο τρυκ: Αποξηράνετέ τον και στη θέση του χτίστε με κρατικά λεφτά ένα κωπηλατοδρόμιο.

Βδέλλα

Πάντα σιχαινόμουν τις βδέλλες, κάθε μέρα βλέπω χιλιάδες στον ξύπνιο μου (μου αρέσουν ιδιαίτερα αυτές με τις γραβάτες, ταγέρ και κουστούμια), να τις βλέπω και στον ύπνο μου; Τελείωσε, δεν ερμηνεύω βδέλλες. Πάμε παρακάτω...

Bέλος

Βέλη ονειρεύονται συνήθως οι αθλητές (Νικολάκη αγοράκι μου οι κανονικοί αθλητές, όχι αυτοί του ταβλιού). Γενικά σας περιμένει έρωτας, πάθος, και τρελλό μαραθώνιο 36ωρο σεξ με αθλητές του εφταπλούν (πηδήματος). Ειδικά τώρα: Αν είστε αθλητής τοξοβολίας ή σκοποβολής, προσέχτε τα ευνόητα: μην φάτε καμμία ξώφαλτση και αντί για τη διασκέδασή σας καταλήξετε να ακούτε τον επικήδιο σας από τον Ορφανό ή τον Γκαγκάτση. Αν είστε αθλητής δρόμων ταχύτητας και τρέχετε σας βέλος προσέχετε μην το παρακάνετε και γίνετε πλοίο: αφήστε και κανένα αμερικανικό βέλος να σας ξεπεράσει.
Αν δεν είστε αθλητής και δείτε στον ύπνο σας βέλος: σταματήστε να τρώτε σαν βόδια, αρχίστε να γυμνάζεστε, και επαναλάβατε το όνειρο.

Καλοκαιρινός Ονειροκρίτης (1)

2006-07-24T13:31:00.000+03:00

Άβυσσος

Αν δείτε ότι κοιτάζετε σε μιαν άβυσσο, σημαίνει ότι διατρέχετε άμεσο κίνδυνο να σκυλοπνιγείτε καταμεσής της πλαζ, οπότε φροντίστε να φορέσετε επιτέλους εκείνα τα μπρατσάκια που είχατε αγοράσει για τη γιαγιά Μαρία πριν σας αφήσει χρόνους πέρυσι το καλοκαίρι. Εναλλακτικά φτιάξτε τα επειγόντως με τον/την πρώτο εύκαιρο/εύκαιρη ναυαγοσώστη. Ελλείψει ναυαγοσώστη, φτιάξτε τα με τον εύσωμο/εύσωμη που λιάζεται τρία μέτρα αριστερά σας και πηγαίνετε αγκαλιασμένοι για μπάνιο. Θα σας χρησιμεύσει ως σημαδούρα-σωσίβιο. Επίσης μην ξεχνάτε ότι γενικά οι εύσωμοι είναι πολύ καλοί άνθρωποι. Γενικά μην απομακρύνεστε από την παραλία, ή όπως λένε και οι ναυτικοί κολυμπάτε κόστα-κόστα

Αγάλματα

Προσοχή: Το τι σημαίνει εξαρτάται από το άγαλμα που θα δείτε. Εδώ θα εξηγήσουμε τι σημαίνει αν δείτε το άγαλμα πρίαπος
Αν λοιπόν δείτε έναν πρίαπο ( μην κάνετε ότι δεν ξέρετε, είναι το αγαλματάκι με την σούπερ στύση) και είστε γυναίκα, όλα προοιωνίζονται μαγικά για εσάς: στις διακοπές σας περιμένει μαγικό κρεβάτι (ή τέλος πάντων καναπές, τραπέζι, τοίχος ή άμμος). Χαρά στα σκέλια σας. Και του χρόνου.
Αν είστε άνδρας προσοχή το όνειρο δεν αναφέρεται στη ονειρεμένη στύση που θα πετύχετε με εκείνα τα βιάγκρα που παραγγείλατε από το ιντερνέτ, αναφέρεται στις κρυφές βλέψεις του φίλου σας του Ρούλη που σας έπεισε τελευταία στιγμή να έρθει και αυτός στην παλιοπαρέα. Γενικά μην απομακρύνεστε από τον τοίχο, όπως λένε και οι φυλακισμένοι να περπατάτε τοίχο-τοίχο.

Αγκυρα

Γενικά σημαίνει χωρισμό από φίλους, αλλαγή διαμονής και ταξίδια στο εξωτερικό. Το καλοκαίρι όμως και εφόσον ταξιδέψετε με το υπερμοντέρνο πλοίο «Θεοπνίχτης» στην Ιθάκη σας, απλά σημαίνει ότι λόγω κακής συντήρησης η άγκυρα κατά την αναχώρηση θα κολλήσει στον βυθό του λιμανιού του Πειραιά. Υπολογίστε τουλάχιστον 12άωρη καθυστέρηση μέσα στο πλοίο. Έχετε φροντίσει να προμηθευτείτε από το σούπερ μάρκετ νερά και σάντουιτς, έτσι ώστε να αποφύγετε τη υπογραφή νέου καταναλωτικού δανείου για να τα αγοράσετε από την καντίνα του πλοίου. Επίσης μη φορέσετε τα καλά σας, γιατί μπορεί να σας βάλουν να τραβήξετε την άγκυρα και να λαδωθείτε.

Αέρας

Κακό, πολύ κακό, α πα πα πα πα !!! Προσοχή φίλοι μου, πολύς αέρας στο όνειρο σας σημαίνει μια κακή εξέλιξη των πραγμάτων για αυτόν που το είδε. Γνωστοί μου που είδαν δυνατό αγέρα στα όνειρα τους, έσκασαν από την πολυφαγία, απολύθηκαν από άνεργοι, τους κάηκε η περούκα ή έβγαλαν τρίχες στις παλάμες τους. Πολυαγαπημένη φίλη που μένει στα Άνω Πετράλωνα της καταστράφηκε το πατίνι από πύραυλο Κατιούσα. Άλλος φίλος πήγε στο κυριακάτικο Σώου του Γρηγόρη για να φιλήσει την Μαρριέτα (όχι την Γιαννάκου ανώμαλοι !) και τον έχεσε πατόκορφα η Κλάρα. Μακριά από εμάς.

To be continued…

Φαντάσου

2006-07-21T10:26:00.000+03:00

Από την Daily Mail της 19/7: "John Lennon's Imagine banned from school for 'anti-religious' lyrics" . To πλήρες άρθρο στο link http://www.mailonsunday.co.uk/pages/live/articles/news/news.html?in_article_id=396625&in_page_id=1770

Στον καιρό του τρόμου και του σκότους, στη χώρα-Δορυφόρο απαγορεύεται να ακούγεται από τα παιδιά το όραμα του Λένον για ένα διαφορετικό και καλύτερο κόσμο. Την ίδια στιγμή στο Ισραήλ παιδιά του σχολιού υπογράφουν τις βόμβες πριν αυτές πετάξουν για να σκοπίσουν τον θάνατο σε κάποιους αμάχους των οποίων τα παιδιά θα ορκισθούν με τη σειρά τους να σκοτώσουν κάποια άλλα παιδιά.

Α, ρε Λένον, πρόλαβες και έφυγες νωρίς... Ευτυχώς σε πάρα πολλούς από εμάς άφησες τη διαθήκη σου (κανεις δε θα μας ακούσει να τη σιγοτραγουδούμε μέσα μας):

Imagine there's no Heaven
It's easy if you try
No hell below us
Above us only sky
Imagine all the people
Living for today

Imagine there's no countries
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
And no religion too
Imagine all the people
Living life in peace

You may say that I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will be as one

Imagine no possessions
I wonder if you can
No need for greed or hunger
A brotherhood of man
Imagine all the people
Sharing all the world

You may say that I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will live as one

Quiz: Τι δείχνει η παρακάτω φωτογραφία;

2006-07-19T14:55:00.000+03:00

A. Πρώτες φωτογραφίες της νεφελώδους επιφάνειας του Πλούτωνα από το νέο διαστημόπλοιο της NASA "Nefelodis Elliniki Politiki Skini" - Αποκλειστικό: H κάμερα που τράβηξε αυτή την φωτό είναι προιόν έρευνας και ανάπτυξης της κολλεκτίβας των καταληψιών φοιτητών του ΕΜΠ "Μαριέτα Γιαννάκου τις καταλήψεις άκου"

Β. Εναέρια φωτογραφία του Παρισιού της Ανατολής, Λιβάνου. Οι καπνοί από τα ερείπια έχουν δημιουργήσει μια εξαιρετικά μυστηριακή και ρομαντική ατμόσφαιρα, αντάξια των μεγαλύτερων ρομαντικών επιτυχιών του Χολλυγούντ. Πληροφορίες του palymobil αναφέρουν ότι ήδη Εβραίοι παραγωγοί ετοιμάζουν τη ρομαντική επιτυχία της δεκαετίας: "Sleepless in Beirut" με πρωταγωνιστές την Ντόρα και τον Γιωργάκη που συναντιώνται σε δύο από τις εκατοντάδες ειρηνευτικές αποστολές και ερωτεύονται παράφορα κάτω τον ήχο αδιάκοπων αμυντικών βομβαρδισμών. Η ταινία περιλαμβάνει τολμηρές ερωτικές σκηνές, καθώς και μια 12λεπτη σεκάνς παρτούζας με συμμετοχή ειρηνευτικών δυνάμεων του ΟΗΕ, αράβων πετρελαιάδων, ιρανών τρομοκρατών και του πλοιάρχου του οχηματαγωγού "Ιεράπετρα".

Γ. Φωτιά στη χωματερή Ταγαράδων που συνεχίζει να καίει απελευθερώνοντας στο περιβάλλον τοξικές ουσίες που απειλούν τη δημόσια υγεία, καθώς μολύνουν την ατμόσφαιρα και το υπέδαφος της Θεσσαλονίκης, ενώ δεν αποκλείεται να περάσουν στην τροφική αλυσίδα.

Δ. Δεν ξέρω

Ε. Δεν απαντώ. Είμαι Ελληνάρας και χέστηκα για το τι συμβαίνει στον Πλούτωνα, στο Λίβανο ή στους Ταγαράδες. Μήπως μπάι δε γουέι ξέρετε αν θα συνεχίσει τη νέα σαιζόν το dream show στον Alpha; Ο Ψινάκης θα είναι στην επιτροπή; H Ναταλία;

Πολιτικοί Κουραμπιέδες

2006-07-17T17:58:00.000+03:00

Post εμπνευσμένο από το σημερινό post του γάτου Ντον σχετικά με τους πολιτικούς μας αρχηγούς http://doncat.blogspot.com/

Υλικά
1. 600 γρ. Πολιτικούς αρχηγούς με τη φλούδα
2. 600 γρ. Έλληνες ψηφοφόρους γάλακτος
3. 2 κρόκοι γόνων βουλευτών
4. 225 γρ. Πολιτικό Όραμα (Μπλέ ή πράσινο, για τους αριστερούς της καθυστερημένης πρόοδου προσφέρεται και στην αγορά σε φούξια κίτρινο )
5. 900 γρ. διαπλεκόμενοι επιχειρηματίες
6. 1 φλιτζανάκι μπράντι
7. Αμερικανική Επιρροή

Ετοιμασία
1. Χτυπάμε τους Έλληνες ψηφοφόρους πάρα πολύ καλά. Δεν τους λυπόμαστε καθόλου.
2. Για το χτύπημα χρησιμοποιούμε αποτελεσματικά αναδευτήρια μάρκας ΜΜΕ, όπως Κακουανακομίξερ ή Τραγκαγουδοχέρι.
3. Οταν επιτέλους ασπρίσουν από το κτύπημα και τη γενετική μαλακία που τους δέρνει (προσοχή, μην χρησιμοποιείτε γενετικά τροποποιημένους ψηφοφόρους που συχνάζουν σε blogσφαιρες και ανταλλάσσουν αιρετικές απόψεις, θα χαλάσει η ζύμη) προσθέτουμε το πολιτικό όραμα ανάλογα με το χρώμα που θέλουμε να έχουν οι κουραμπιέδες μας και συνεχίζουμε ανελέητα το χτύπημα.
4. Μόλις αφομοιωθεί το μείγμα και οι ψηφοφόροι φωνάζουν δυνατά ότι βλέπουν καταμπροστά τους την καλύτερη Ελλάδα προσθέτουμε έναν-έναν τους γόνους επιφανών βουλευτών και το μπράντι, χωρίς να σταματήσουμε το χτύπημα.
5. Συνεχίζουμε με τους πολιτικούς αρχηγούς (προσοχή με τη φλούδα για να μην χαθεί η πολιτική στρατηγική και η καλύτερη Ελλάδα) καθώς και τους διαπλεκόμενους επιχειρηματίες (Σ΄ αυτή τη φάση θα χρειασθεί να αλλάξουμε τα αναδευτήρια γιατί το μίγμα παίρνει πλέον μορφή εύπλαστης ζύμης που δεν μπορούμε να διαχωρίσουμε. Προτείνουμε ανεπιφύλακτα αγιορείτικα αναδευτήρια Ψυχάρη, εξαιρετικά είναι επίσης και τα αναδευτήρια Μπόμπολα ή Λιακουνάκου) Στο τέλος θα έχουμε μια μαλακή και εύπλαστη ζύμη, τη διαπλοκοζύμη που αποτελεί το κλειδί της επιτυχίας
6. Παίρνουμε τη διαπλοκοζύμη και ακολούθως πλάθουμε του κουραμπιέδες στο σχήμα που θέλουμε ώστε να κρατήσουν για πάντα αναλλοίωτοι και τους ψήνουμε στο φούρνο του διαβόλου μέχρι να ροδίσουν.
7. Όταν τους βγάλουμε τους αφήνουμε να κρυώσουν, τους κυλούμε σε άχνη ζάχαρη και τους τοποθετούμε στην πιατέλα στρώσεις-στρώσεις και σε κάθε μία στρώση πασπαλίζουμε με λίγη αμερικανική επιρροή.
8. Προσοχή (οι λεπτομέρειες κάνουν τη διαφορά):Ο φούρνος του διαβόλου να ανάβει στο πάνω-κάτω. Για καλύτερα αποτελέσματα χρησιμοποιείστε φούρνους Χριστόδουλου (εγγύηση μέχρι τη Β’ Παρουσία)Αν τυχόν όταν τους βγάλετε από το ταψί διαλύονται, είναι πιθανόν να μην έχετε βάλει πολλούς διαπλεκόμενους επιχειρηματίες. Είναι εύκολο να βρείτε, βάλτε όσους χρειάζεστε, μην τσιγκουνεύεστε, ή πατρίδα είναι γεμάτη. Βάλτε τους κουραμπιέδες σε απορροφητικό χαρτί και αχνώστε τους την επομένη. Σας βεβαιώνουμε ότι χαρτί θα έχει απορροφήσει και τους τελευταίους σκεφτόμενους ψηφοφόρους
9. Καλή σας όρεξη

H πραγματική συνταγή... καλή όρεξη και στείλτε κανένα κουραμπιέ και σε μένα...

Υλικά
600 γρ. αμύγδαλο ψίχα με τη φλούδα
600 γρ. βούτυρο γάλακτος
2 κρόκοι αυγών
225 γρ. ζάχαρη ψιλή
900 γρ. αλεύρι
2 κουταλάκια κανέλα
1 φλιτζανάκι μπράντι
Αχνη ζάχαρη

Ετοιμασία
Χτυπάμε το βούτυρο πάρα πολύ καλά. Δεν το λυπόμαστε καθόλου.
Οταν ασπρίσει προσθέτουμε τη ζάχαρη και συνεχίζουμε το χτύπημα.
Μόλις αφομοιωθεί η ζάχαρη προσθέτουμε έναν-έναν τους κρόκους και το κονιάκ, χωρίς να σταματήσουμε το χτύπημα.
Συνεχίζουμε με τα αμύγδαλα και το αλεύρι. (Σ΄ αυτή τη φάση θα χρειασθεί να αλλάξουμε τα αναδευτήρια του μίξερ γιατί το μίγμα παίρνει πλέον μορφή ζύμης.) Στο τέλος πρέπει να είναι μια μαλακή και εύπλαστη ζύμη.
Πλάθουμε του κουραμπιέδες στο σχήμα που θέλουμε και τους ψήνουμε σε μέτριο φούρνο μέχρι να ροδίσουν.
Οταν τους βγάλουμε τους αφήνουμε να κρυώσουν, τους κυλούμε σε άχνη ζάχαρη και τους τοποθετούμε στην πιατέλα στρώσεις-στρώσεις και σε κάθε μία στρώση πασπαλίζουμε με άχνη ζάχαρη. Και επειδή έπαθα, έμαθα:Ο φούρνος να ανάβει στο πάνω-κάτω. Ποτέ στον αέρα.Αν τυχόν όταν τους βγάλετε από το ταψί διαλύονται, είναι πιθανόν να σας έχει ξεφύγει το βούτυρο. Βάλτε τους σε απορροφητικό χαρτί και ζαχαροαχνώστε τους την επομένη. Το χαρτί θα έχει απορροφήσει το επιπλέον βούτυρο.

Νέο ιστορικό ρεκόρ η τιμή του αργού

2006-07-07T15:27:00.000+03:00

Αν το αργό ήταν γρήγορο:

Θα πληρώναμε 3 Ευρώ το λίτρο την αμόλυβδη σε δέκα άτοκες δόσεις
Θα κλειδώναμε το ρεζερβουάρ του τουτού μας με λουκέτο ασφαλείας ή ηλεκτρονικό συναγερμό
Μπορεί να σταματούσαμε να αγαπάμε τόσο μα τόσο πολύ τα τουτού μας
Μπορεί να ξαναθυμόμαστε πως είναι να περπατάς ή να ξεπέφταμε δύο-τρία κοινωνικά επίπεδα και να δοκιμάζαμε να χρησιμοποιήσουμε τα μέσα μαζικής μεταφοράς
Μπορεί να κλείναμε τα αιρ-κοντισιονς την άνοιξη και το φθινόπωρο και να ανοίγαμε κανένα παράθυρο (όλο και κάτι ευχάριστο θα μυρίζαμε)
Μπορεί να επενδύαμε πραγματικά σε ανανεώσιμες πηγές ενέργειες και ανακύκλωση
Μπορεί (συνέχεια του προηγούμενου) να σταματούσαμε να στέλνουμε τα σκατά μας στη Γερμανία για να τα πληρώσουμε ακριβά και να περιμένουμε τους Γερμανούς να μας τα επιστρέψουν σε λίπασμα
Μπορεί να κάναμε καμμία δουλειά μέσω ιντερνετ, παρά να μαζοχιζόμαστε καθημερινά: οδηγώ - προσπαθώ να παρκάρω - στήνομαι στην ουρά - δεν εξυπηρετούμαι
Μπορεί να αφήναμε και κανένα κομμάτι του μπλε (είναι αλήθεια ακόμη μπλέ?) πλανήτη για τα παιδιά μας

Μήπως είναι καλύτερα που το αργό αρχίζει να γίνεται ολοένα και πιο γρήγορο?

8 Μέτρα - Τομές για την Παιδεία

2006-07-06T23:09:00.000+03:00

Από τις σημερινές ειδήσεις: "Επείγουσα συνάντηση δημάρχων -και υποψηφίων δημάρχων- στις περιοχές των οποίων λειτουργούν Ανώτατα Εκπαιδευτικά και Τεχνολογικά Ιδρύματα συγκάλεσε η ΚΕΔΚΕ για σήμερα Πέμπτη, 6 Ιουλίου, στις 12 το μεσημέρι, στο ξενοδοχείο ΤΙΤΑΝΙΑ (αίθουσα Απόλλων, ημιόροφος)"

O αποκλειστικός μας συντάκτης Νίκος Πλαϊμομπιλίδης κατέγραψε τα 8 βασικά αιτήματα των δημάρχων και υποψηφίων δημάρχων, όπως αυτά διαμορφώθηκαν μετά από πολύωρες διαβουλεύσεις, όπου για μια ακόμη φορά διαφάνηκε το υψηλό πολιτικό φρόνημα και αίσθημα κοινωνικής ευθύνης των ηγετών της τοπικής μας αυτοδιοίκησης.

1. Αύξηση κατά 60% της κανονικής διάρκειας των σπουδών. Με το μέτρο αυτό η κανονική διάρκεια φοίτησης στην Ιατρική θα ανέρχεται σε 10 έτη και στα Πολυτεχνεία σε 8. Λαμβάνοντας υπόψιν ότι σύμφωνα με τις τελευταίες έρευνες της Αγγελικής Νικολούλη ο μέσος χαμένος στο υπερπέραν φοιτητής χρειάζεται 50% μεγαλύτερο από τον κανονικό χρόνο να αποφοιτήσει, οι τοπικές κοινωνίες έχουν εξασφαλισμένα 10-15 χρόνια διαρκούς πελατειακής σχέσης.

2. Συνταγματική κατοχύρωση της αιώνιας φοίτησης. Σύνταξη στα 40 για τους φοιτητές ίση με το 97% του μισθού του προέδρου ΔΣ του Οργανισμού Βάμβακος

3. Συνταγματική κατωχύρωση της ταφής των αποδημησάντων αιωνόβιων φοιτητών στον τόπο φοίτησής τους. Μόνο αυτό το μέτρο σύμφωνα με έρευνα του συλλόγου νεκροθαφτών "Ο επίμονος σκώληκας" θα προσθέσει 18 εκ. ευρώ στις τοπικές κοινωνίες από μάρμαρα, λουλούδια, λάδια για τα καντήλια και τους παπάδες που κάνουν τα τρισάγια.

4. Περιορισμός των μετακινήσεων των φοιτητών προς τις οικογενειακές στους εστίες πέρα από τις περιόδους Χριστουγέννων και Πάσχα. Η μέγιστη διάρκεια αυτών των εξόδων δεν μπορεί να ξεπερνάει τις 6 ημέρες εκάστη και πρέπει να εγκρίνεται από ανώτατο αυτοδιοικητικό υπάλληλο Υ.Δ.Ε (Υποχρεωτικά Δημοτικής εκπαίδευσης)

5. Εξαίρεση στα παραπάνω αποτελούν οι φοιτητές εκπαιδευτικών ιδρυμάτων σε παραθαλάσιες τουριστικές περιοχές. Για αυτά τα ιδρύματα θα υπάρχει υποχρεωτική τετράμηνη περίοδος διακοπών, όπου οι φοιτητές υποχρεούνται αφού υπογράψουν και προπληρώσουν 12μηνη σύμβαση ενοικοίασης καταλύματος κατόπιν να εξαφανιστούν επί τετράμηνο. Με το μέτρο αυτό οι τοπικές κοινωνίες θα εξασφαλίσουν το ελάχιστο εγγυημένο εισόδημα (ΕΚΑΣ + εβδομαδιαία έξοδα "Πάμε Στοίχημα" + Μηνιαία έξοδα "Ουκρανικής" διασκέδασης) μέσω της ενοικίασης των φοιτητικών καταλυμάτων σε βάρβαρους, βρωμερούς τουρίστες.

6. Άμεσο γκρέμισμα όλων των φοιτητικών εστιών ή μετατροπή τους σε δημαρχιακά μέγαρα και μαυσωλεία.

7. Μετατροπή των συσσιτίων των πανεπιστημίων σε δημοτικές μονάδες εστίασης με βάση ιδιωτικά χρηματοοικονομικά κριτήρια με τιμοκατάλογο Πεντελικού ή 6 αστεριών Μισελέν (ότι είναι ακριβότερο). Υποχρεωτική σίτηση των φοιτητών στις νέες μονάδες πρωί, μεσημέρι, απόγευμα, βράδυ.

8. Υποχρεωτική δημιουργία λίστας βιβλίων αποκλειστικά από έγκριτους τοπικούς επιστήμονες και παράγοντες (όπως: Μήτσου Γιδοκώστα, Γιδοβοσκού: "H σύχρονη θεώρηση του ποιμενικού μυθιστορήματος υπό την αρχή αβεβαιότητας του Μάρκου Αντώναρου"

Νίκος Πλαϊμομπιλίδης

Τους πήραμε μια ΦΙΦΑ...

2006-07-05T23:41:00.000+03:00

Από τις ειδήσεις της ημέρας: "Είκοσι εννέα αλλαγές έκανε ο κ. Ορφανός στο νομοσχέδιο που έφερε χθες στη Βουλή μετά το χαστούκι από τη ΦΙΦΑ. Συνέχισε όμως τη βεντέτα του με την ΕΠΟ"

Τηρώντας τις παραδόσεις της ηρωικής μας φυλής ,ορθώνοντας το ανάστημα του για δέκα και πλέον μήνες στους ποταπούς φράγκους σταυροφόρους, ο υπουργός Χωρίς Γονείς μετά το τέλος του ημιτελικού του Μουντιάλ αναγκάστηκε τελικά να υποκύψει μπροστά στο γενικότερο καλό της Πατρίδας και του Ελληνικού ποδοσφαίρου εν γένει. Με δάκρυα στα μάτια ( παραέβαλε σήμερα μπριγιαντίνη) αποσύρθηκε στα αποδυτήρια με το ομορφόπαιδο πρόεδρο Ιωσήφ Βλάτερ της ΦΙΦΑ.

Αποκλειστικές δημοσιογραφικές πληροφορίες από το Μόναχο, αναφέρουν ότι εκπρόσωπος του κυρίου Βλάτερ μίλησε για πλήρη ικανοποίηση του προέδρου μετά τις 29 ΦΙΦΕΣ του υπουργού: "Είμαστε απόλυτα ικανοποιημένοι από την στάση στα τέσσερα της Ελληνικής Πολιτείας. Ο δρόμος της Λάρισας για την ιστορική κατάκτηση του κυπέλλου Ιντερτότο είναι ανοικτός"

Ο υπουργός Χωρίς Γονείς μετά την ολοκλήρωση της 29ης ΦΙΦΑΣ έγραψε (αφού δεν μπορούσε προσωρινά να μιλήσει, λόγω θλάσης της γνάθου και της γλώσσας):
"Γκαγκάτση δε θα σταματήσεις να κρύβεσαι΄πίσω από την κοιλιά αυτού του Βλάτερ; Θα συναντηθούμε κάποια στιγμή σε πολιτιστική εκδήλωση (Πέγκυ Ζήνα) και τότε την έβαψες (μπλε)"

Ο ποιητής εμπνεύστηκε:

Γκαγκάτση, αχ Γκαγκάτση,
που πάει, δε θα μου κάτσει,
και τότε την κάθε ΦΙΦΑ
θα εισπράξω με διπλή ταρίφα

Καλό σας βράδυ και συγχαρητήρια στην Γαλλία του Ζιζού!

Ανοίξαμε !

2006-06-01T14:59:00.000+03:00