Playmobil Blog

ΜΕΡΙΚΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ ΚΑΙ ΣΧΟΛΙΑ ΓΙΑ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΣΥΜΒΑΙΝΟΥΝ ΓΥΡΩ ΜΑΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΠΟΛΥΧΡΩΜΟ ΑΝΘΡΩΠΑΚΙ, ΤΟΝ PLAYMOBIL

Δευτέρα, Ιουλίου 31

Ζακ Κλοντ Βρυκολακέ


"Ο διοικητής της Ευρωπαϊκής Κεντρικής Τράπεζας Ζαν Κλοντ Τρισέ, την Τετάρτη θα ανακοινώσει την τέταρτη φέτος αύξηση του βασικού επιτοκίου της ΕΚΤ. Παράλληλα, αναλυτές εκτιμούν ότι έως το τέλος του 2006, θα ακολουθήσει και άλλη τουλάχιστον μία αύξηση επιτοκίου, γεγονός που θα καταστήσει επαχθέστερο το κόστος αποπληρωμής όλων των δανείων"

Είμαι ο Ζακ Κλοντ Βρυκολακέ και θέλω να ρουφήξω τα χρήματά σας ...

Παρασκευή, Ιουλίου 28

Ανακοίνωσις

Ο Playmobil, δικαιολογώντας το τίτλο του παιγνιο-κινητού αναχωρεί για να πάει να παίξει μακριά από την Αθήνα. Παίρνει μαζί τον αγαπημένο του σκύλο playmodog, το κόκκινο πυροσβεστικό του αυτοκίνητο και πάει Πελλοπόνησο να αράξει (άντε και να σβήσει και καμμιά πυρκαγιά).

Επιστροφή την Δευτέρα με το καλό με την συνέχεια του ονειροκρίτη. Το γράμμα "Γ" που όλοι περιμένατε θα είναι μαζί σας (ναι για να μην αναρωτιέστε θα περιλαμβάνω ως βασικό λήμμα την περίφημη λέξη που αρχίζει από Γ - και Νικολάκη μου δεν εννοώ με αυτό τα Γαυγάμηλα)

Πέμπτη, Ιουλίου 27

Καλοκαιρινός Ονειροκρίτης (2α)

Καλημερούδια, ο καλοκαιρινός ονειροκρίτης συνεχίζεται με το γράμμα Β... Αυτή είναι η 2η έκδοση του Β διορθωμένη και επαυξημένη σύμφωνα με τα τελευταία λήμματα του λεξικού Φλωρινιώτη.
Ξεκινάμε μουσικά με το...

Βάλς

Αν δείτε τον εαυτό σας να χορεύει βάλς με πρόσωπο που ποθείτε τρελλά, έχω πολύ καλά νέα για σας: συγχαρητήρια, η επιτυχία είναι η λέξη που σας χαρακτηρίζει, τα τείχη της Ιεριχούς θα πέσουν χωρίς αντίσταση και το πλιάτσικο δε θα αργήσει. Αν πάλι δείτε το εαυτό σας την ώρα που χορεύει να γλυστράει ή να παραπατά, λάβετε τα μέτρα σας: η σχέση που θα δημιουργηθεί πάει γρήγορα για γάμο (για να μάθετε περισσότερα για το γάμο αυτό, τα πεθερικά, τα παιδιά, τα σκυλιά, to σκρίνιο και τα λοιπά παρελκόμενα μπορείτε από αρχές Σεπτέμβρη να επισκεφτείτε το σχετικό blog που θα ανοίξω μαζί με τον φίλο μου τον Ζάχο τον Χατζηφωτίου που έχει ζήσει τη ζωή με το φαράσι - η είσοδος στο blog αυτό θα χρεώνεται, τι νομίσατε ότι μόνο ο Joshua και η Μύριαμ θα σας τα παίρνουν για να σας λένε το φλυτζάνι;)

Αν δείτε την αρχοντοκορμάρα σας να χορεύει με άτομο του ίδιου φίλου, πάλι καλά νέα σας προμηνύονται: σας περιμένει λαμπρή καριέρα στον χώρο των media, θα γίνετε διάττων αστέρας της Τι-Βι και θα χτυπάτε 50άρια στην AGB, τύφλα να'χει ο Καπουτζίδης.

Βαλίτσα (μετά από σχετική αίτηση ονειρικριτικής του Σταύρου Κάτσαρη - Σταύρο παρακαλώ μη ξεχάσεις το παράβολο υπερ συλλόγου ονειροκριτικών γιατί περνάμε επαγγελματικές δυσκολίες)

Βλέπετε βαλίτσα, μεγάλη μπλε με ρόδες. Είναι δική σας. Την κυνηγάτε στους διαδρόμους ενός τεράστιου αεροδρομίου (της Αστυπάλαιας). Είστε σε σχέση που σας έχει κουράσει και θέλετε να την τερματίσετε, αλλά δεν βρίσκετε το κουράγιο να του/της πείτε "είναι καλύτερο μωρό μου να μείνουμε δύο πολύ καλοί φίλοι" και άλλες τέτοιες ευθυτενείς παπαριές. Ερμηνεία ονείρου: Θα πάει μακριά η βαλίτσα, καλά κουφέτα και καλούς απογόνους (στον τρίτο 2,000 ευρώ και κούρσα δώρο).

Βλέπετε από την άλλη μικρό βαλιτσάκι, κόκκινο με κίτρινες βούλες. Το ανοίγετε και μέσα υπάρχουν μια δωδεκάδα υπέροχα σοκολατάκια. Τα τρώτε, ενώ κοιτάτε γύρω σας με ενοχή. Ερμηνεία απλή: Είστε ένας πεινασμένος σεξουαλικά και καταπιεσμένος μικροαστός που δώδεκα μήνες το χρόνο στερείτε στον εαυτό σας τις μικρές και τίμιες απολαύσεις της ζωής: ένα Πόρεσε Καγιέν, ένα δεκαπενθήμερο στο Grand Resort Lagonisi, μια εξαόροφη μεζονέτα στην Πολιτεία. Σπάστε επιτέλους τα δεσμά, ανοίξτε τη βαλίτσα και απελευθερώστε το μαγικό τζίνι που θα κάνει τις επιθυμίες σας όνειρα. Το τζίνι αυτό το λένε ελληνική τηλεόραση.

Βάλτος

Είδατε βάλτο; Κανένα πρόβλημα. Μην απογοητεύεστε. Οι βάλτοι αποτελούν αναπόσπαστο κομμάτι του οικοσυστήματος μας, προστατεύονται από οικολόγους της βιολογικής φακής και αποτελούν μοναδικό βιότοπο για τα μεγάλα μαύρα πουλιά. Απλά αποφύγετε να πέσετε μέσα στο βάλτο, με άλλα λόγια αποφύγετε όλες εκείνες τις εκπληκτικές προσφορές δανείων που σας προέγκριναν πριν από εσάς για εσάς με το σουπερ-ντουπερ επιτόκιο του 34.5% σε 1238 άτοκες μηνιαίες δόσεις. Επίσης μην είστε ευκολόπιστοι και πιστεύετε αυτά τα μούσια για την αύξηση που σας υποσχέθηκε ο εργοδότης σας, το τρελλό σεξ ο/η σύντροφος σας, το τρομερό γιουβέτσι η μάνα σας. Όλα είναι τμήμα σατανικού σχεδίου για νας παρασύρουν στον βάλτο.
Εφόσον ανήκετε στην συνομοταξία των πολιτικών μπορείτε να αποφύγετε τον βάλτο με το εξής δοκιμασμένο τρυκ: Αποξηράνετέ τον και στη θέση του χτίστε με κρατικά λεφτά ένα κωπηλατοδρόμιο.

Βδέλλα

Πάντα σιχαινόμουν τις βδέλλες, κάθε μέρα βλέπω χιλιάδες στον ξύπνιο μου (μου αρέσουν ιδιαίτερα αυτές με τις γραβάτες, ταγέρ και κουστούμια), να τις βλέπω και στον ύπνο μου; Τελείωσε, δεν ερμηνεύω βδέλλες. Πάμε παρακάτω...

Bέλος

Βέλη ονειρεύονται συνήθως οι αθλητές (Νικολάκη αγοράκι μου οι κανονικοί αθλητές, όχι αυτοί του ταβλιού). Γενικά σας περιμένει έρωτας, πάθος, και τρελλό μαραθώνιο 36ωρο σεξ με αθλητές του εφταπλούν (πηδήματος). Ειδικά τώρα: Αν είστε αθλητής τοξοβολίας ή σκοποβολής, προσέχτε τα ευνόητα: μην φάτε καμμία ξώφαλτση και αντί για τη διασκέδασή σας καταλήξετε να ακούτε τον επικήδιο σας από τον Ορφανό ή τον Γκαγκάτση. Αν είστε αθλητής δρόμων ταχύτητας και τρέχετε σας βέλος προσέχετε μην το παρακάνετε και γίνετε πλοίο: αφήστε και κανένα αμερικανικό βέλος να σας ξεπεράσει.
Αν δεν είστε αθλητής και δείτε στον ύπνο σας βέλος: σταματήστε να τρώτε σαν βόδια, αρχίστε να γυμνάζεστε, και επαναλάβατε το όνειρο.

Δευτέρα, Ιουλίου 24

Καλοκαιρινός Ονειροκρίτης (1)

Άβυσσος

Αν δείτε ότι κοιτάζετε σε μιαν άβυσσο, σημαίνει ότι διατρέχετε άμεσο κίνδυνο να σκυλοπνιγείτε καταμεσής της πλαζ, οπότε φροντίστε να φορέσετε επιτέλους εκείνα τα μπρατσάκια που είχατε αγοράσει για τη γιαγιά Μαρία πριν σας αφήσει χρόνους πέρυσι το καλοκαίρι. Εναλλακτικά φτιάξτε τα επειγόντως με τον/την πρώτο εύκαιρο/εύκαιρη ναυαγοσώστη. Ελλείψει ναυαγοσώστη, φτιάξτε τα με τον εύσωμο/εύσωμη που λιάζεται τρία μέτρα αριστερά σας και πηγαίνετε αγκαλιασμένοι για μπάνιο. Θα σας χρησιμεύσει ως σημαδούρα-σωσίβιο. Επίσης μην ξεχνάτε ότι γενικά οι εύσωμοι είναι πολύ καλοί άνθρωποι. Γενικά μην απομακρύνεστε από την παραλία, ή όπως λένε και οι ναυτικοί κολυμπάτε κόστα-κόστα

Αγάλματα

Προσοχή: Το τι σημαίνει εξαρτάται από το άγαλμα που θα δείτε. Εδώ θα εξηγήσουμε τι σημαίνει αν δείτε το άγαλμα πρίαπος
Αν λοιπόν δείτε έναν πρίαπο ( μην κάνετε ότι δεν ξέρετε, είναι το αγαλματάκι με την σούπερ στύση) και είστε γυναίκα, όλα προοιωνίζονται μαγικά για εσάς: στις διακοπές σας περιμένει μαγικό κρεβάτι (ή τέλος πάντων καναπές, τραπέζι, τοίχος ή άμμος). Χαρά στα σκέλια σας. Και του χρόνου.
Αν είστε άνδρας προσοχή το όνειρο δεν αναφέρεται στη ονειρεμένη στύση που θα πετύχετε με εκείνα τα βιάγκρα που παραγγείλατε από το ιντερνέτ, αναφέρεται στις κρυφές βλέψεις του φίλου σας του Ρούλη που σας έπεισε τελευταία στιγμή να έρθει και αυτός στην παλιοπαρέα. Γενικά μην απομακρύνεστε από τον τοίχο, όπως λένε και οι φυλακισμένοι να περπατάτε τοίχο-τοίχο.

Αγκυρα

Γενικά σημαίνει χωρισμό από φίλους, αλλαγή διαμονής και ταξίδια στο εξωτερικό. Το καλοκαίρι όμως και εφόσον ταξιδέψετε με το υπερμοντέρνο πλοίο «Θεοπνίχτης» στην Ιθάκη σας, απλά σημαίνει ότι λόγω κακής συντήρησης η άγκυρα κατά την αναχώρηση θα κολλήσει στον βυθό του λιμανιού του Πειραιά. Υπολογίστε τουλάχιστον 12άωρη καθυστέρηση μέσα στο πλοίο. Έχετε φροντίσει να προμηθευτείτε από το σούπερ μάρκετ νερά και σάντουιτς, έτσι ώστε να αποφύγετε τη υπογραφή νέου καταναλωτικού δανείου για να τα αγοράσετε από την καντίνα του πλοίου. Επίσης μη φορέσετε τα καλά σας, γιατί μπορεί να σας βάλουν να τραβήξετε την άγκυρα και να λαδωθείτε.

Αέρας

Κακό, πολύ κακό, α πα πα πα πα !!! Προσοχή φίλοι μου, πολύς αέρας στο όνειρο σας σημαίνει μια κακή εξέλιξη των πραγμάτων για αυτόν που το είδε. Γνωστοί μου που είδαν δυνατό αγέρα στα όνειρα τους, έσκασαν από την πολυφαγία, απολύθηκαν από άνεργοι, τους κάηκε η περούκα ή έβγαλαν τρίχες στις παλάμες τους. Πολυαγαπημένη φίλη που μένει στα Άνω Πετράλωνα της καταστράφηκε το πατίνι από πύραυλο Κατιούσα. Άλλος φίλος πήγε στο κυριακάτικο Σώου του Γρηγόρη για να φιλήσει την Μαρριέτα (όχι την Γιαννάκου ανώμαλοι !) και τον έχεσε πατόκορφα η Κλάρα. Μακριά από εμάς.

To be continued…

Παρασκευή, Ιουλίου 21

Φαντάσου



Από την Daily Mail της 19/7: "John Lennon's Imagine banned from school for 'anti-religious' lyrics" . To πλήρες άρθρο στο link http://www.mailonsunday.co.uk/pages/live/articles/news/news.html?in_article_id=396625&in_page_id=1770

Στον καιρό του τρόμου και του σκότους, στη χώρα-Δορυφόρο απαγορεύεται να ακούγεται από τα παιδιά το όραμα του Λένον για ένα διαφορετικό και καλύτερο κόσμο. Την ίδια στιγμή στο Ισραήλ παιδιά του σχολιού υπογράφουν τις βόμβες πριν αυτές πετάξουν για να σκοπίσουν τον θάνατο σε κάποιους αμάχους των οποίων τα παιδιά θα ορκισθούν με τη σειρά τους να σκοτώσουν κάποια άλλα παιδιά.

Α, ρε Λένον, πρόλαβες και έφυγες νωρίς... Ευτυχώς σε πάρα πολλούς από εμάς άφησες τη διαθήκη σου (κανεις δε θα μας ακούσει να τη σιγοτραγουδούμε μέσα μας):

Imagine there's no Heaven
It's easy if you try
No hell below us
Above us only sky
Imagine all the people
Living for today


Imagine there's no countries
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
And no religion too
Imagine all the people
Living life in peace

You may say that I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will be as one

Imagine no possessions
I wonder if you can
No need for greed or hunger
A brotherhood of man
Imagine all the people
Sharing all the world

You may say that I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will live as one

Τετάρτη, Ιουλίου 19

Quiz: Τι δείχνει η παρακάτω φωτογραφία;


A. Πρώτες φωτογραφίες της νεφελώδους επιφάνειας του Πλούτωνα από το νέο διαστημόπλοιο της NASA "Nefelodis Elliniki Politiki Skini" - Αποκλειστικό: H κάμερα που τράβηξε αυτή την φωτό είναι προιόν έρευνας και ανάπτυξης της κολλεκτίβας των καταληψιών φοιτητών του ΕΜΠ "Μαριέτα Γιαννάκου τις καταλήψεις άκου"

Β. Εναέρια φωτογραφία του Παρισιού της Ανατολής, Λιβάνου. Οι καπνοί από τα ερείπια έχουν δημιουργήσει μια εξαιρετικά μυστηριακή και ρομαντική ατμόσφαιρα, αντάξια των μεγαλύτερων ρομαντικών επιτυχιών του Χολλυγούντ. Πληροφορίες του palymobil αναφέρουν ότι ήδη Εβραίοι παραγωγοί ετοιμάζουν τη ρομαντική επιτυχία της δεκαετίας: "Sleepless in Beirut" με πρωταγωνιστές την Ντόρα και τον Γιωργάκη που συναντιώνται σε δύο από τις εκατοντάδες ειρηνευτικές αποστολές και ερωτεύονται παράφορα κάτω τον ήχο αδιάκοπων αμυντικών βομβαρδισμών. Η ταινία περιλαμβάνει τολμηρές ερωτικές σκηνές, καθώς και μια 12λεπτη σεκάνς παρτούζας με συμμετοχή ειρηνευτικών δυνάμεων του ΟΗΕ, αράβων πετρελαιάδων, ιρανών τρομοκρατών και του πλοιάρχου του οχηματαγωγού "Ιεράπετρα".

Γ. Φωτιά στη χωματερή Ταγαράδων που συνεχίζει να καίει απελευθερώνοντας στο περιβάλλον τοξικές ουσίες που απειλούν τη δημόσια υγεία, καθώς μολύνουν την ατμόσφαιρα και το υπέδαφος της Θεσσαλονίκης, ενώ δεν αποκλείεται να περάσουν στην τροφική αλυσίδα.

Δ. Δεν ξέρω

Ε. Δεν απαντώ. Είμαι Ελληνάρας και χέστηκα για το τι συμβαίνει στον Πλούτωνα, στο Λίβανο ή στους Ταγαράδες. Μήπως μπάι δε γουέι ξέρετε αν θα συνεχίσει τη νέα σαιζόν το dream show στον Alpha; Ο Ψινάκης θα είναι στην επιτροπή; H Ναταλία;

Δευτέρα, Ιουλίου 17

Πολιτικοί Κουραμπιέδες













Post εμπνευσμένο από το σημερινό post του γάτου Ντον σχετικά με τους πολιτικούς μας αρχηγούς http://doncat.blogspot.com/


Υλικά
1. 600 γρ. Πολιτικούς αρχηγούς με τη φλούδα
2. 600 γρ. Έλληνες ψηφοφόρους γάλακτος
3. 2 κρόκοι γόνων βουλευτών
4. 225 γρ. Πολιτικό Όραμα (Μπλέ ή πράσινο, για τους αριστερούς της καθυστερημένης πρόοδου προσφέρεται και στην αγορά σε φούξια κίτρινο )
5. 900 γρ. διαπλεκόμενοι επιχειρηματίες
6. 1 φλιτζανάκι μπράντι
7. Αμερικανική Επιρροή

Ετοιμασία
1. Χτυπάμε τους Έλληνες ψηφοφόρους πάρα πολύ καλά. Δεν τους λυπόμαστε καθόλου.
2. Για το χτύπημα χρησιμοποιούμε αποτελεσματικά αναδευτήρια μάρκας ΜΜΕ, όπως Κακουανακομίξερ ή Τραγκαγουδοχέρι.
3. Οταν επιτέλους ασπρίσουν από το κτύπημα και τη γενετική μαλακία που τους δέρνει (προσοχή, μην χρησιμοποιείτε γενετικά τροποποιημένους ψηφοφόρους που συχνάζουν σε blogσφαιρες και ανταλλάσσουν αιρετικές απόψεις, θα χαλάσει η ζύμη) προσθέτουμε το πολιτικό όραμα ανάλογα με το χρώμα που θέλουμε να έχουν οι κουραμπιέδες μας και συνεχίζουμε ανελέητα το χτύπημα.
4. Μόλις αφομοιωθεί το μείγμα και οι ψηφοφόροι φωνάζουν δυνατά ότι βλέπουν καταμπροστά τους την καλύτερη Ελλάδα προσθέτουμε έναν-έναν τους γόνους επιφανών βουλευτών και το μπράντι, χωρίς να σταματήσουμε το χτύπημα.
5. Συνεχίζουμε με τους πολιτικούς αρχηγούς (προσοχή με τη φλούδα για να μην χαθεί η πολιτική στρατηγική και η καλύτερη Ελλάδα) καθώς και τους διαπλεκόμενους επιχειρηματίες (Σ΄ αυτή τη φάση θα χρειασθεί να αλλάξουμε τα αναδευτήρια γιατί το μίγμα παίρνει πλέον μορφή εύπλαστης ζύμης που δεν μπορούμε να διαχωρίσουμε. Προτείνουμε ανεπιφύλακτα αγιορείτικα αναδευτήρια Ψυχάρη, εξαιρετικά είναι επίσης και τα αναδευτήρια Μπόμπολα ή Λιακουνάκου) Στο τέλος θα έχουμε μια μαλακή και εύπλαστη ζύμη, τη διαπλοκοζύμη που αποτελεί το κλειδί της επιτυχίας
6. Παίρνουμε τη διαπλοκοζύμη και ακολούθως πλάθουμε του κουραμπιέδες στο σχήμα που θέλουμε ώστε να κρατήσουν για πάντα αναλλοίωτοι και τους ψήνουμε στο φούρνο του διαβόλου μέχρι να ροδίσουν.
7. Όταν τους βγάλουμε τους αφήνουμε να κρυώσουν, τους κυλούμε σε άχνη ζάχαρη και τους τοποθετούμε στην πιατέλα στρώσεις-στρώσεις και σε κάθε μία στρώση πασπαλίζουμε με λίγη αμερικανική επιρροή.
8. Προσοχή (οι λεπτομέρειες κάνουν τη διαφορά):Ο φούρνος του διαβόλου να ανάβει στο πάνω-κάτω. Για καλύτερα αποτελέσματα χρησιμοποιείστε φούρνους Χριστόδουλου (εγγύηση μέχρι τη Β’ Παρουσία)Αν τυχόν όταν τους βγάλετε από το ταψί διαλύονται, είναι πιθανόν να μην έχετε βάλει πολλούς διαπλεκόμενους επιχειρηματίες. Είναι εύκολο να βρείτε, βάλτε όσους χρειάζεστε, μην τσιγκουνεύεστε, ή πατρίδα είναι γεμάτη. Βάλτε τους κουραμπιέδες σε απορροφητικό χαρτί και αχνώστε τους την επομένη. Σας βεβαιώνουμε ότι χαρτί θα έχει απορροφήσει και τους τελευταίους σκεφτόμενους ψηφοφόρους
9. Καλή σας όρεξη


H πραγματική συνταγή... καλή όρεξη και στείλτε κανένα κουραμπιέ και σε μένα...


Υλικά
600 γρ. αμύγδαλο ψίχα με τη φλούδα
600 γρ. βούτυρο γάλακτος
2 κρόκοι αυγών
225 γρ. ζάχαρη ψιλή
900 γρ. αλεύρι
2 κουταλάκια κανέλα
1 φλιτζανάκι μπράντι
Αχνη ζάχαρη


Ετοιμασία
Χτυπάμε το βούτυρο πάρα πολύ καλά. Δεν το λυπόμαστε καθόλου.
Οταν ασπρίσει προσθέτουμε τη ζάχαρη και συνεχίζουμε το χτύπημα.
Μόλις αφομοιωθεί η ζάχαρη προσθέτουμε έναν-έναν τους κρόκους και το κονιάκ, χωρίς να σταματήσουμε το χτύπημα.
Συνεχίζουμε με τα αμύγδαλα και το αλεύρι. (Σ΄ αυτή τη φάση θα χρειασθεί να αλλάξουμε τα αναδευτήρια του μίξερ γιατί το μίγμα παίρνει πλέον μορφή ζύμης.) Στο τέλος πρέπει να είναι μια μαλακή και εύπλαστη ζύμη.
Πλάθουμε του κουραμπιέδες στο σχήμα που θέλουμε και τους ψήνουμε σε μέτριο φούρνο μέχρι να ροδίσουν.
Οταν τους βγάλουμε τους αφήνουμε να κρυώσουν, τους κυλούμε σε άχνη ζάχαρη και τους τοποθετούμε στην πιατέλα στρώσεις-στρώσεις και σε κάθε μία στρώση πασπαλίζουμε με άχνη ζάχαρη. Και επειδή έπαθα, έμαθα:Ο φούρνος να ανάβει στο πάνω-κάτω. Ποτέ στον αέρα.Αν τυχόν όταν τους βγάλετε από το ταψί διαλύονται, είναι πιθανόν να σας έχει ξεφύγει το βούτυρο. Βάλτε τους σε απορροφητικό χαρτί και ζαχαροαχνώστε τους την επομένη. Το χαρτί θα έχει απορροφήσει το επιπλέον βούτυρο.

Παρασκευή, Ιουλίου 7

Νέο ιστορικό ρεκόρ η τιμή του αργού




Αν το αργό ήταν γρήγορο:

  • Θα πληρώναμε 3 Ευρώ το λίτρο την αμόλυβδη σε δέκα άτοκες δόσεις
  • Θα κλειδώναμε το ρεζερβουάρ του τουτού μας με λουκέτο ασφαλείας ή ηλεκτρονικό συναγερμό
  • Μπορεί να σταματούσαμε να αγαπάμε τόσο μα τόσο πολύ τα τουτού μας
  • Μπορεί να ξαναθυμόμαστε πως είναι να περπατάς ή να ξεπέφταμε δύο-τρία κοινωνικά επίπεδα και να δοκιμάζαμε να χρησιμοποιήσουμε τα μέσα μαζικής μεταφοράς
  • Μπορεί να κλείναμε τα αιρ-κοντισιονς την άνοιξη και το φθινόπωρο και να ανοίγαμε κανένα παράθυρο (όλο και κάτι ευχάριστο θα μυρίζαμε)
  • Μπορεί να επενδύαμε πραγματικά σε ανανεώσιμες πηγές ενέργειες και ανακύκλωση
  • Μπορεί (συνέχεια του προηγούμενου) να σταματούσαμε να στέλνουμε τα σκατά μας στη Γερμανία για να τα πληρώσουμε ακριβά και να περιμένουμε τους Γερμανούς να μας τα επιστρέψουν σε λίπασμα
  • Μπορεί να κάναμε καμμία δουλειά μέσω ιντερνετ, παρά να μαζοχιζόμαστε καθημερινά: οδηγώ - προσπαθώ να παρκάρω - στήνομαι στην ουρά - δεν εξυπηρετούμαι
  • Μπορεί να αφήναμε και κανένα κομμάτι του μπλε (είναι αλήθεια ακόμη μπλέ?) πλανήτη για τα παιδιά μας

Μήπως είναι καλύτερα που το αργό αρχίζει να γίνεται ολοένα και πιο γρήγορο?

Πέμπτη, Ιουλίου 6

8 Μέτρα - Τομές για την Παιδεία


Από τις σημερινές ειδήσεις: "Επείγουσα συνάντηση δημάρχων -και υποψηφίων δημάρχων- στις περιοχές των οποίων λειτουργούν Ανώτατα Εκπαιδευτικά και Τεχνολογικά Ιδρύματα συγκάλεσε η ΚΕΔΚΕ για σήμερα Πέμπτη, 6 Ιουλίου, στις 12 το μεσημέρι, στο ξενοδοχείο ΤΙΤΑΝΙΑ (αίθουσα Απόλλων, ημιόροφος)"

O αποκλειστικός μας συντάκτης Νίκος Πλαϊμομπιλίδης κατέγραψε τα 8 βασικά αιτήματα των δημάρχων και υποψηφίων δημάρχων, όπως αυτά διαμορφώθηκαν μετά από πολύωρες διαβουλεύσεις, όπου για μια ακόμη φορά διαφάνηκε το υψηλό πολιτικό φρόνημα και αίσθημα κοινωνικής ευθύνης των ηγετών της τοπικής μας αυτοδιοίκησης.

1. Αύξηση κατά 60% της κανονικής διάρκειας των σπουδών. Με το μέτρο αυτό η κανονική διάρκεια φοίτησης στην Ιατρική θα ανέρχεται σε 10 έτη και στα Πολυτεχνεία σε 8. Λαμβάνοντας υπόψιν ότι σύμφωνα με τις τελευταίες έρευνες της Αγγελικής Νικολούλη ο μέσος χαμένος στο υπερπέραν φοιτητής χρειάζεται 50% μεγαλύτερο από τον κανονικό χρόνο να αποφοιτήσει, οι τοπικές κοινωνίες έχουν εξασφαλισμένα 10-15 χρόνια διαρκούς πελατειακής σχέσης.

2. Συνταγματική κατοχύρωση της αιώνιας φοίτησης. Σύνταξη στα 40 για τους φοιτητές ίση με το 97% του μισθού του προέδρου ΔΣ του Οργανισμού Βάμβακος

3. Συνταγματική κατωχύρωση της ταφής των αποδημησάντων αιωνόβιων φοιτητών στον τόπο φοίτησής τους. Μόνο αυτό το μέτρο σύμφωνα με έρευνα του συλλόγου νεκροθαφτών "Ο επίμονος σκώληκας" θα προσθέσει 18 εκ. ευρώ στις τοπικές κοινωνίες από μάρμαρα, λουλούδια, λάδια για τα καντήλια και τους παπάδες που κάνουν τα τρισάγια.

4. Περιορισμός των μετακινήσεων των φοιτητών προς τις οικογενειακές στους εστίες πέρα από τις περιόδους Χριστουγέννων και Πάσχα. Η μέγιστη διάρκεια αυτών των εξόδων δεν μπορεί να ξεπερνάει τις 6 ημέρες εκάστη και πρέπει να εγκρίνεται από ανώτατο αυτοδιοικητικό υπάλληλο Υ.Δ.Ε (Υποχρεωτικά Δημοτικής εκπαίδευσης)

5. Εξαίρεση στα παραπάνω αποτελούν οι φοιτητές εκπαιδευτικών ιδρυμάτων σε παραθαλάσιες τουριστικές περιοχές. Για αυτά τα ιδρύματα θα υπάρχει υποχρεωτική τετράμηνη περίοδος διακοπών, όπου οι φοιτητές υποχρεούνται αφού υπογράψουν και προπληρώσουν 12μηνη σύμβαση ενοικοίασης καταλύματος κατόπιν να εξαφανιστούν επί τετράμηνο. Με το μέτρο αυτό οι τοπικές κοινωνίες θα εξασφαλίσουν το ελάχιστο εγγυημένο εισόδημα (ΕΚΑΣ + εβδομαδιαία έξοδα "Πάμε Στοίχημα" + Μηνιαία έξοδα "Ουκρανικής" διασκέδασης) μέσω της ενοικίασης των φοιτητικών καταλυμάτων σε βάρβαρους, βρωμερούς τουρίστες.

6. Άμεσο γκρέμισμα όλων των φοιτητικών εστιών ή μετατροπή τους σε δημαρχιακά μέγαρα και μαυσωλεία.

7. Μετατροπή των συσσιτίων των πανεπιστημίων σε δημοτικές μονάδες εστίασης με βάση ιδιωτικά χρηματοοικονομικά κριτήρια με τιμοκατάλογο Πεντελικού ή 6 αστεριών Μισελέν (ότι είναι ακριβότερο). Υποχρεωτική σίτηση των φοιτητών στις νέες μονάδες πρωί, μεσημέρι, απόγευμα, βράδυ.

8. Υποχρεωτική δημιουργία λίστας βιβλίων αποκλειστικά από έγκριτους τοπικούς επιστήμονες και παράγοντες (όπως: Μήτσου Γιδοκώστα, Γιδοβοσκού: "H σύχρονη θεώρηση του ποιμενικού μυθιστορήματος υπό την αρχή αβεβαιότητας του Μάρκου Αντώναρου"

Νίκος Πλαϊμομπιλίδης

Τετάρτη, Ιουλίου 5

Τους πήραμε μια ΦΙΦΑ...


Από τις ειδήσεις της ημέρας: "Είκοσι εννέα αλλαγές έκανε ο κ. Ορφανός στο νομοσχέδιο που έφερε χθες στη Βουλή μετά το χαστούκι από τη ΦΙΦΑ. Συνέχισε όμως τη βεντέτα του με την ΕΠΟ"

Τηρώντας τις παραδόσεις της ηρωικής μας φυλής ,ορθώνοντας το ανάστημα του για δέκα και πλέον μήνες στους ποταπούς φράγκους σταυροφόρους, ο υπουργός Χωρίς Γονείς μετά το τέλος του ημιτελικού του Μουντιάλ αναγκάστηκε τελικά να υποκύψει μπροστά στο γενικότερο καλό της Πατρίδας και του Ελληνικού ποδοσφαίρου εν γένει. Με δάκρυα στα μάτια ( παραέβαλε σήμερα μπριγιαντίνη) αποσύρθηκε στα αποδυτήρια με το ομορφόπαιδο πρόεδρο Ιωσήφ Βλάτερ της ΦΙΦΑ.

Αποκλειστικές δημοσιογραφικές πληροφορίες από το Μόναχο, αναφέρουν ότι εκπρόσωπος του κυρίου Βλάτερ μίλησε για πλήρη ικανοποίηση του προέδρου μετά τις 29 ΦΙΦΕΣ του υπουργού: "Είμαστε απόλυτα ικανοποιημένοι από την στάση στα τέσσερα της Ελληνικής Πολιτείας. Ο δρόμος της Λάρισας για την ιστορική κατάκτηση του κυπέλλου Ιντερτότο είναι ανοικτός"

Ο υπουργός Χωρίς Γονείς μετά την ολοκλήρωση της 29ης ΦΙΦΑΣ έγραψε (αφού δεν μπορούσε προσωρινά να μιλήσει, λόγω θλάσης της γνάθου και της γλώσσας):
"Γκαγκάτση δε θα σταματήσεις να κρύβεσαι΄πίσω από την κοιλιά αυτού του Βλάτερ; Θα συναντηθούμε κάποια στιγμή σε πολιτιστική εκδήλωση (Πέγκυ Ζήνα) και τότε την έβαψες (μπλε)"

Ο ποιητής εμπνεύστηκε:

Γκαγκάτση, αχ Γκαγκάτση,
που πάει, δε θα μου κάτσει,
και τότε την κάθε ΦΙΦΑ
θα εισπράξω με διπλή ταρίφα

Καλό σας βράδυ και συγχαρητήρια στην Γαλλία του Ζιζού!